我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。——《人间失格》
脑中的那柄小勺子真的能杀人吗?
一名男子正奋力地奔跑，紧随其后的是身穿黑衣，手持饭勺的杀手，
他已经追杀男子四大洲，现在是第五大洲，接着，男子被一勺一勺一勺……
活活地给敲死了，这是喜剧《勺子杀人狂》的片段。
影片中，勺子杀手来无影去无踪，早上、晚上，床上、桌子边，
任何时候、任何地点都能找到他，逃到天涯海角也跟着他。
它每天都不重不轻地打他，打完就不知去向了。
打得他浑身疼痛，但伤痕第二天就烟消云散了。
他去报警，警察看不到证据，而且不相信勺子能杀人，还认为他有病……
我的生命中也存在这样的勺子杀手——抑郁。
突如其来的失态和反常—抑郁找上了我
勺子在某个周日的一天突然闯进了房间，，我刚结束了在广州少年儿童图书馆的义工工作的次日。
那天本来要跟朋友去逛街的，但是化好妆，穿好衣服后我却突然失去了出门的力气，
塌着肩膀、摊坐在椅子上，连转动眼珠的力气都没有了。
曾经只要化上精致的妆，穿上漂亮的衣服后就能得到的简单快乐，现在却不管怎么样都找不到快乐了。
我怎么了?好像车轮不转了?
车子的油烧干了，再挣扎着抽动一下所有零件就都要散架了。
我不得不放弃了暑期工，回到了家里。
以前的快乐虽然短暂得珍贵，但生活似乎从未曾瘫痪过。
两个月都要过去了，我几乎都躺在床上，呆呆地望着天花板，
脑子里开始一片混乱并忆起了过往，慢慢地，脱离现实，产生一种活在过去的感觉。
越看越依耐着床，记忆力越来越差，肢体动作也越来越迟缓，我妈则不停地在抱怨我变懒了。
“你怎么变成这样了?以前从来没让我操过心，越长大越变得差劲了!”
是呀!差劲的是连说话也开始不大顺畅，思考方式也变得那么单一。
我活着的意义是什么?突然羡慕起那些争权夺势和爱财如命的人了，他们至少会贪生怕死地活着。
从来都没办法真正跟人建立羁绊，总是小心翼翼地把自己包起来，
因为害怕自己会成为别人的负担，明明弱势得很，却偏要纠结自己的原则，
不肯帮图书馆的大妈骂人，结果被她欺负了整整一个月。
明明不想要接传单、清楚“兼职”是个骗局，却偏偏不忍心拒绝，
掏出自己的零花钱，连公交站的乞丐都只追着我讨钱。
我长了一张让人喜欢欺负的脸吗?连一个简单的“不”都说不出口，我活着能做什么?
我不会有好的未来，爸妈那么努力把我养大有什么用?什么也做不好，只会浪费粮食。
那就不配吃饭，身体于是越来越瘦，胃还干脆痛起来了。
“你吃饭啊!多吃点，就是没吃饭才生病的……”
生病后我妈就在饭桌上一直念叨着，于是我某天吞下了一整碗饭，
却跑到二楼的厕所吐光了，我妈见状，居然怀疑我怀孕了，我一句话也说不出来。
背痛，浑身像被打了一样酸痛。
失眠并做噩梦，脑子里的虫子跳来跳去的，偏头痛的次数越来越频繁，
一颗止痛药就能好的变成了两颗、三颗，
感觉自己像一口粘稠的黄褐色老痰黏在地上，散发着紫色的臭气。
我活过吗?我问自己，没有吧!像高考结束后那天夜晚我跟妹妹说的那样，
我心理觉得空空的，从未感动过，也不知道爱是什么。
我只觉得很害怕，前方是一片迷雾，头顶总是压着什么东西似的，快乐也总是很短暂。
一个女孩背着红色大书包去上学，她每次努力考第一，只是因为害怕考第二。
一群小孩在玩耍，她却从来没有这样全身心地去玩过。
只能看见爸爸出门的背影。妈妈总是希望她长大后一定要有出息。
仅此而已了。
终于有一天，脑子里的虫子对我说：
“去死吧，你活着没有意义，因为连多肉都被你养死了。”
于是从笔盒拿出小刀来，像削铅笔一样，我在左手拇指上削了一刀，
鲜血从指边涌出来，看着鲜红的液体，竟有种放松的感觉。
我没有死，这种程度是不可能死的，我想要一种最佳的死法，
于是上网打了两个字“自杀”，令我惊讶的是，
跳出来的页面居然是免费心理咨询热线，蓝底白字写着：
“这个世界虽然不完美，我们仍可以治愈自己”。
理智一点点回来了，我不想就这样死掉。
“楼上几个，下来吃早饭了……”妈妈照例在楼下喊着吃早饭了，
我起身用纸巾包住了手指，翻出抽屉里的云南白药，
洒在伤口上，用创可贴贴好伤口，镇定自若地下楼。
饭后，妈医院做了全身检查，除了心率过高，
还有以前就有的偏头痛，并没有什么大问题。医生说我是体虚，补补就好了。
回家后，妈妈就天天煲汤给我喝，我感觉自己比之前好多了，
但还是整天觉得脑子很重，洗着澡突然就很害怕，蹲在地上抱着自己无来由地痛哭了起来。
好想找个地方躲起来，或者逃到哪里去，就不会有这种莫名的恐惧，就不会被这根勺子敲打。
我尝试着在网上描述自己的状态，跳出来的内容几乎每一条都包含“抑郁症”三个字，
经过初步了解，我知道这是一种精神疾病，需要寻求专业的帮助，必要时要进行药物治疗。
解铃还需系铃人—抑郁还需自己疏导
除了我妹，我没跟其他人说这些事。
八月底，我回广州上了学，预约了中山一院的精神科门诊，一周后，医院。
在手扶电梯上就看见三楼(还是四楼，记不清了)大厅坐着一群捂着头或者捂着眼睛的人，
我知道这些都是神经性头痛患者。
出了电梯右拐，会看见两排诊室，左手边就是我要去的地方，
门口聚集了很多人，走近才发现都是有人带着的，
有些脸部肌肉不自觉抽动，有的止不住发抖，
诊室里边的男子至少问了十遍“药一次吃几颗”，进去做题时，旁边坐着的少年崩溃大哭，
头一直撞桌面，连鼠标都不会点，他爸在旁边一直说：
“很简单的，几个选项，点就好了。”别说他听了会崩溃，
我听了都产生一种不知所措并很想打自己的感觉。
在那里，我是最正常的。
交了题，助手打出了报告，走进里间，交给了医生。很快，助手就喊我进去。
医生开始寒暄，问我在哪里读书，什么学校的，然后才轻轻问一句：“感觉怎么样?”
我说是华农的，他还开玩笑说百年前是一家，
助手小姐姐也很温和地笑着，我开始不那么紧张，说：
“我也不知道，很害怕，很想哭，没力气，觉得自己空空的像一个模具，而且浑身很疼。”
“还记得什么时候开始这样的吗?”
我把在图书馆的经历告诉了他，他说我没错，如果是他也会这样做的，
每个人都有自己的原则，所以我也不需要责怪自己。
他很快获得了我的信任，接下去的三十多分钟，
在他的引导下，我们聊了童年、少年、家庭、梦等各种事情。
“你有抑郁情绪，但从专业的角度看，并不算严格意义上的抑郁症”他说，
“我建议你去做心理咨询，或看看心理学的书，你的情况不需要药物治疗。
你的大脑神经并没有失控，在成长的过程中堆积了太多问题没解决。
家庭环境较差和居住环境较落后，接受的教育落后死板，
导致你的个性敏感、自卑、较真和偏执，自我长期封闭，
从而导致各种困惑不能及时得到帮助和解决，
对社会和与他人的关系认知、交流产生障碍……换言之，你需要的是成长，而不是药。”
我皱着眉头，他看我一脸困惑，便说：
“回去吧，可以先看看弗洛伊德，凭你的智商能看懂的。”
我还是觉得不明白，可是又不知道怎么表达，为了不妨碍医生的工作，我拿着报告走了。
医院，我看见电脑分析报告书写着：中度抑郁症。
那天我在烈士陵园走了好久，还是想不明白医生的话。
我找了弗洛伊德的书来看，还看了阿德勒，
还有如何一些走出抑郁的书籍，开始自我剖析为什么是我被勺子选中。
第一，我有一种自我毁灭的力量。
我出身贫寒，生性敏感多愁、从小熟读圣人书，“克己”、“济天下”的理念深入我心，
加之自我封闭，形成理想主义，较真，非黑即白，既自卑又自负。
总是苛责自己，也苛求别人。当世界完全不是自己想的那样时，
我变得难以适应——既不想改变自己，又无法改变世界，
进而产生无助感和自责感，不断折磨精神。
弗洛伊德说，一个人有三个“我”：本我、自我、超我。
本我即力比多，代表兽性、欲望;超我则是道德的我，对本我有着严肃的制约;
自我即现实的我，活动于本我和超我之间，
调控二者的平衡，满足两者的需求，保障精神健康。
我的本我完全被超我打压，而超我又在现实世界受挫(没有得到尊重)，于是三个我失衡了。
第二，原生家庭问题。
阿德勒说过“幸福的人一生被童年治愈，不幸的人用一生治愈童年”，
事实表明，几乎所有人在成长中出现的问题都跟原生家庭有关。
从有记忆开始，我的爸妈每次闹矛盾，
我爸就会让我用“我长大后会赚很多钱，对你好”来哄歇斯底里地哭泣的我妈。
我很早熟、懂事，成绩也好，会主动分担家务，从来没有犯过错。
事实上是躲避了犯错，从不跟任何人真心交流，于是出现了人格生长停滞。
第三，自愈能力差。
人生来就会有创伤的，不断跌倒就会不断成长。
能让人爬起来继续前进的力量就是自愈能力。
有这种能力的人，从不会跟抑郁者一样回避问题，
相反，他们直面问题，接受现状，企图改变。
有了这种能力，原生家庭的创伤便不能造成抑郁。
没有完美的原生家庭，但有不断成长的原生家庭及家人。
第四，喜欢自省，有负罪感。总是习惯反复地回忆从前做错的事，
很想去挽回却又不敢，只能一件件积在了心里。
理解他人并丰富自己的生活
读了很多书，我也一点一点去从行动上自救：
在现实的角度认识社会和他人，认识自己。
我的认知发生转变，慢慢地发现不是所有人都是恶人的，自己也应该被原谅。
比如那个图书馆的大妈，虽然骂骂咧咧地欺负人，
但也许现实中不是恶人，只是性格有点不友好而已。
比如那些骗我钱的人，也只不过是迫于生计而已，
算不上真正的恶人，自己想办法用智慧对付他们就可以了。
妈妈看见了自己没用的样子还以为她不会再爱我时，
她却依然地爱我，我便觉得无比安全，
比如那个让我不断自责着、青春里对我告白时礼物被我当面扔掉的男孩，
当我发了句新年好，他也回复新年好时，我知道他早已不再介怀了，我终于可以原谅自己了。
那么多的心结坦然去直面，不堆积在心里了，心就不会蒙尘，太阳就会照进来。
更多地向世界打开自己，身心就能更好地呼吸。
不再在脑海中追问生命的意义，因为只有真正进入生命的个体东西，才真正有意义。
就这样走好眼前的每一步，我遇见了真正爱我的人，
那个会轻吻我伤痕、总让我笑的男孩，把最真实的自己暴露给几个高中朋友，
于是得到几个知心好友，养了两只贪吃的猫，为了放开身体还去学舞蹈。
我的抑郁并没有痊愈。在某个突然到来的梅雨天气里，
那个勺子还是会从雨中走来，但我不会放弃和它对抗，即使要用一生的时间。
小心别成为勺子杀手
最后，经常看见有人对抑郁者轻视或有误解，
在这里说一说我的看法，希望对有所需要的人起到帮助。
误解一：抑郁者不会笑。
不是的，真正抑郁的人，往往很擅长封闭和隐藏自己，旁人往往很难发现异常。
我的高中同桌便是个人来疯，如果不是一次课间玩闹被扣下手表，
我根本不知道她的手腕上一圈一圈的伤疤是因抑郁造成的。
误解二：有病的人不可以生气。
前段时间，热依扎怼网友上了热搜，
很多人在评论说她装的抑郁，真正的抑郁者不会生气不会骂人。
这个观点我不能认同。恰恰相反，抑郁者往往是较真的理想主义者，
他们有自己的原则和正义(暂且不讨论是否正确)，
甚至能抛开常人眼中的利益考量去捍卫它们直至死亡。
误解三：矫情、贱。
说实话，这种看法挺伤人的，很可能把人害死，雪莉就是被害者。
当她在社交网络上放飞自我时，很多人的评论不堪入目。
在我看来，她这样做只不过是想要找到自己活着的感觉罢了，而网友的恶意打击了她。
所以请善待有抑郁症的人吧!
每个人活着都是不容易的，
没有抑郁症的人也会有心结打不开的时候来临!
作者：Ljubise
文章编辑：小静
排版：既望
来源：共鸣社区
