短篇一
关情，关情。一枝一叶总关情。就像我抱世界以柔情，世界却对我以荆棘那样，没有什么是真正共通的。
关情是个男的。这名字也是他姐姐给他取的--他其实不太懂那意思，不过只要他姐觉得好就好。
关情的本名叫关吉，小名叫阿吉。他的姐姐叫关如，弟弟叫关祥--取自吉祥如意。至于为什么没有关意这个人，是因为在她还没来得及投胎之前，她的妈妈就跑了。
他们的妈妈跑了，丢下一个血管爆裂的男人，一个才刚读大学的女儿，还有一对还未成年的儿子。
爸爸是每天都要花钱的，不然就等于直接宣布死刑。
阿吉虽小，但也不想没有爸爸。这个家里的孩子也不想在没有妈妈以后再没有爸爸，所以他们必须要去找钱。
阿吉的爸爸是从农村出来的，没什么本事，只好做了个拉客的摩的师傅。平日里赚的钱有时根本不够嚼用，更别提这次出车祸后还要赔人家钱。
寒假了，阿如从外省回来了。
她去超市打工、搬货，到处接过年前打扫的活--爸爸每天的医药费暂时不用愁了，但再多的就没有了。
阿吉的姑姑在制衣厂做制衣工，每天计件算的三十几块钱都给了阿吉--他负责买菜做饭，那钱里还包含着一家人房租、水电、日用品等一些列的花销。姑父得癌症好些年了，这也本是极限。
阿吉和阿祥放假了，就跟姑姑去厂里翻衣服。
翻的时候，从一个小口里伸入，把难看的内衬翻进去，再把好看的外衣弄出来，需要全身的力量。
阿吉那时手短，翻了没一会，就要把手给抡几回转着，否则待会就更不会翻了。
阿祥还小，也怕累，不明白那深沉的痛苦，所以翻了没一会就喊累，然后和其他工人带来的小孩往外头空地上玩了。
阿吉很想和弟弟说些什么的，但是想想那时间，还不如多翻几件衣服的好，所以也还是没说了。
翻过年去，阿祥过继给叔叔家了。
叔叔是在乡下生活的，没有老婆，一个人住。他的双手残疾--是高位截肢，日常生活也有些困难。
或许是想有个人养老送终，他在阿如想要把阿祥送去福利院之前来了，说他每个月有残疾金领，还有补贴。
看着那空荡荡的袖子，阿吉想说到时候还不知谁照顾谁呢！只是比起以后不知道去哪找的迷茫，还不如这个有血缘的叔叔好--所以他和阿如答应了。
纵使有心弥补，但阿祥在家过的最后这个年，却实在难看。
制衣厂老板给了他们些厂里做剩的衣服，还给了几碗菜。阿如心理过意不去，就去厂里帮忙打扫一下。
灰头土脸回来洗漱的时候，就因为那一小点点女生爱洁的本性，阿如洗了头发。
为了省电，他们的热水器早拿去卖了，更别提电风吹--所以阿如头天晚上就发了高烧。
她强撑着没去拿药，虽然后面烧退了下来，但年也差不多过完了。
至于为什么他们没有向别人求助呢？因为他们在这个城市不认识什么人，也没人认识。而且他们的弟弟关祥是超生的，所以什么*策也没有。要说保险？他们知道那是什么东西，但知道家里情况的他们，早就学会了将一些本就需要的东西，也划分为不需要的了，又怎么能提前预料到呢？
所以这一切是无解。
开春了，阿如就辍学了。
她和阿吉说过，现在他们唯一的办法就是她先休学，待再过几年供到他去读大学时，他能去做些工作了，她再回去上课--有些钱，是现在赚不得的。
阿吉也明白，他现在能赚的钱，比起以后读大学出来后能赚的钱少多了--只是，现在的钱，对于现在的他们来说，也更珍贵得多--所以他打算是让阿如先继续读完，能赚更多钱后，他再继续去读。
毕竟，比起她的打算来说，他的打算于时间上倒是更快一些--虽然那也差不了多少就是了。
时间就这么胶着着，已经开学了十多天，阿吉终于去上学了。
他很是不辜负阿如的期待，在大学刚开始的时候，就已经学会赚很多钱了，还开了家公司，把阿如从无止尽的苦力劳动和精神煎熬中解脱了出来。
只是没想到，她一解脱，他们的爸爸也解脱了--白费了那么多年的聚少离多和竭尽全力。
从墓地出来后，阿如给阿吉改了关情这个名字。
“你现在可以过得快乐一点了.......”，阿如的眼泪止不住地流。这几年的生活，把他们本就淡薄的情感都消磨得差不多了。
阿祥在监狱里坐牢，他那个是叔叔又是爸爸的人也管不了他了，他们也再做不了什么。
而阿如这几年似乎是累了，到处走。去大山里教书，看见穷苦可怜的人也会帮忙--她爸爸没享的福就给别人吧！反正她已经给了--她也只能这样安慰自己了。
关情知道阿如做那些是为了什么，他也不会表达，所以就只是更埋头赚钱，让阿如把他的那份苦也宣泄出来。
他们就这么蹉跎了几年。
也是，上无父母，下无拖赘，谁管他们的人生大事？连他们自己也不想管......但，但他们本以为事情会更好的，却没想到最后变成了这个样子。
就在关情殚精竭虑要把公司做得更上一层楼的时候，他突然接到一个电话，说他姐姐关如在宾馆自杀了。
关情很不相信。他那个能给他取出“一枝一叶总关情”名字的姐姐，怎么可能会自杀？
但后来他终于搞清楚原因了--但那还不如不搞清楚的好，也免得他这么难过--因为就在关如去山上救助一个穷苦的独居老人时，那个人居然趁机给了关如一棍，把她拖进了黑暗里--那人把她拖进了黑暗里，也把他拖进了黑暗里......
也或许，他们本就是在黑暗里，只不过却以为自己曾见到光明而已。
短篇二
我整理的手札里有你的名字。
认真想了想，从记忆的坟堆里把你扒拉出来--只不过一个狼狈闯进我生命的人，却让我牵肠挂肚了一生，战战兢兢。
我只求下辈子能得到你的垂青，所以无论多艰难的修行都可以忍受......但后来想想，你算个什么，值得我赔上一生？
我的世界虽然只有你，但你却不是我的唯一。
当我一个人在黑暗中时，你在太阳之下；当我一个人在为你哭泣时，你在他人面前欢笑；当我站在黎明之前时，你的目光却仍看不见我......
我于你的意义，犹如对我来说是这世上的尘泥，我能多毫不留情地折断挡在我面前的花枝，你也能那样毫不可惜地踩烂我融进土里的深沉......
终究是我怕了，若是这辈子的执念延续，下辈子换成你对我求而不得......那我该多么心疼呀！
所以这样就好，想要的执念太深入其中反而会忘了初衷--我既然只能依靠那些记忆填补爱意，那么也能舍弃那些记忆的源头。
三月是个很羞涩的人。
不过他却不是很喜欢这羞涩，因为这羞涩，他差点错失了人生中唯一一份开窍的爱情。
那是个平常的傍晚，他在最后一次跟在九月身后的时候，就已经决定不再追随了--因为他们实在隔得太远了。
萧瑟的风，深秋的雨，无一不是她闲适的季节--而对于我来说却太过苦涩，难以承受。
如果有一天，这世界上的人都可以终成眷属，那我们谁也都没有存在的必要了。
我最怕看你失望的眼，因为我也不知道我还能堕落到何种境地。
我的呼吸里充斥着灼热燃烧的空气，那是你不知道的痛苦——你无力阻止，我也无法改变......但也只好这样。
总有人要承受这些的。
总有人是要在这个社会底层的。
总有人定要在这世界上苟延残喘慢慢死去的。
而那却是我们不能选择、又难以改变的事情。
风慌乱地吹过我的额角，我的脑海里却陡然回忆起那些无关紧要的事来。
直到阵阵的钝痛袭来，我突然不想见到明天的太阳了--就是这样，这世界上的事我无法阻止它即将发生的轨迹，但我却可以选择暂停它们的时间，直到永远......
突然有一天，我发现，我连说对不起、我爱你这样的话都毫无感觉的时候，我的心里着急起来了--可那也只是我的理智觉得我应该要为此感到焦急的，但其实我却还是没有任何感觉。
就像是我的身体里住着一个不是我的我，其实我最感到恐惧的，就只是那个不是我的我杀了我自己罢了！
当我终有一天醒悟的时候，希望我能依靠的还会有，希望我所珍惜的还会在，希望我想要的还会做......只是不要眼眶干涩，面如死灰。
即使我是个瘦小、丑陋、贫穷的女人，但我还是想要娶一个男人回家。只不过因为没有任何一个男人愿意，所以我只能放弃这一选择。
我没有耐心……我只有我自己。
这世界上任何事都比不过她，包括我的生命。
但你，你是她最宝贵的，所以我会尊重她的意愿。
看，所以到了最后，不一定是我最爱的人活下来了，事情也都很圆满--除了我很伤心以外，没有什么别的事了。
我爱你，但我不需要你。
你爱我，但我不适合你。
所以我们的爱情纵然心心相印，却遥不可知。
他知道那是不对的。
他怎么能借着相濡以沫的妻子的手，期待另一个人的降临呢？
可是，可是那个人，那个女人，真的跟她好像，像到他以为自己可以回到那个荒诞不羁的岁月，挽救那无可救药的自己。
你说的永恒，或许是我才疏学浅，才会以为是一辈子的事。
他的确是个好人，可惜我没早点遇上他，所以现在这样尖锐也无可厚非。
我一味的杜绝□□，只是不想再目光短浅，不想像妈妈一样，被情爱蒙蔽，造成三个人一生的悲剧。
狡猾的掩饰使我可以用理智、义务、责任过一生，但谁也不知道我的灵*是谁。
别挑我的语病和过去，你没资格。
她看起来不相信上帝和传统，但心里却有着一个童话。
如同艺术的虚幻，她从小就懂得利用和权势，被说冷酷无情的心里，却藏着一个柔软的秘密......可她要回的，明明是自己的东西啊！
我决心爱他，不只是为了得到他，而是为了给他一个更美好的世界，用更宽厚的爱包裹他--只要我们能在更好的世界里再次相遇就够了。
我虽然不开心，但却希望他能称心如意过完一生。
在生病的时候有好的医生，买东西的时候有好的选择，走路的时候会有人陪。
我只想站在原地，用对你的祈福，把自己垒向天空。
我只愿意要第一个，或是不要。
因为我是生活在狼群里的羊--不反抗，就等着被拆尸入骨。
他似乎天生就喜欢那种人，才会一直招惹，陷入注定循环的悲剧。
他难以控制地会喜欢上那样单薄的女子，不论是以前、现在，还是以后。
但他却注定和那些贵女们在一起--并且在以后也会成为他现在讨厌的父亲、祖父一样，变得冷酷无情--虽然拥有了一切，但却没有人会愿意了解他的痛苦了。
在这世界上有那么一种人。
他希望你能变好，但却不能比他更好--因为那样，交往才可以继续。
而他也才能在此基础上，保留自己的骄傲，并以一种睿智者的身份，更好地驱使、奴役你。
而你却只能屈服。
这种弱肉强食不止在动物之中，在亲人之中亦尤为常见。
无论她在哪里，即使生命逝去，我们之间也连着一条线。
在莽荒原野的撕斗中，有一份默默维护的心意传递相知，是人世间最矛盾也最重要的——能维护善与恶平衡所在。
在这个世界上，我永远都无法原谅的那个人是我自己，永远都无法拥有的那个人也是我自己……但就是这样只
就像我讨厌的人，到最后我却变成那样的人那样--我很抱歉。
我也不是爱你，只是很舍不得你而已——这世界上不缺知识渊博的人，每个女人结婚后也都只是家庭主妇，但你却很不同……因为我只需要你。
这世上最掩饰不了的三样东西：贫穷、爱和咳嗽。
但因为喜欢她，我不得不一次次直面我的软弱和悲戚。
我累了。
因为那个人永远都不会明白的，我们即将生活的，是我们已经生活过了的生活，而那些都没什么不同的，所以不必重复。
即使我连我自己都不相信，但却因为爱你而相信你的这点本能，我自己都讨厌极了。
时光这种东西，是应当被人所珍惜的。
因为无论你是堕落，还是努力地想要好好抓住它，它总是在流逝，也总是不够用。
这种日子的往复循环，总有一天你会发现，你会有多么爱或痛恨这种时光。也许那种满心风霜的无奈，和那种说不清道不明的宿命感，使我们将自己的失败归结为命运的轮回。
我们可能追悔的，是那些未曾好好对待过的人和事，也可能是还没到手就已经永远失去的东西——不曾拥有过，却像是失去了生命那般地疼痛。
就如同你一样。
人真的是一种很复杂的生物。
不同于兽类，一个真正的人不仅需要生存，还需要一定的安全保障，有归属感又要被爱与被尊重，既要认知又要去理解这个世界，还得讲究审美的情趣，和自我的实现。
反反复复，几千年来我们生活着以前那些人生活过的生活，却又时常嘲讽地对待未来即将生活的生活……
每个人心中都有它的阴暗、残暴，而这是礼性社会所无法约束的。
终究，心狠的人伤害别人，而心软的人始终伤害自己。
冰冻的玫瑰花是紧闭着的金色天堂大门，永远隔绝外人的进入，也灭绝了自己幸福的权利。
我只对你说一句话。
15岁时，我的全世界是分数；25岁时，我的全世界只有你；35岁时……不要紧，我会找到一个像你一样的人。
我生命中即使无爱可依的话，还有柱子可以依靠。
不懂就别说懂，不然最后失智的只会是你。
妥协是令人讨厌的一个词，但每个人都最需要它。
我从来都只坐在摩托车后面的位置，不戴着头盔。
因为我想感受风从耳旁顺过的感觉，再到某些未知的地方，贪婪地看着那些新鲜的事物，感觉像闯入别人的宙宇的那样……
但我却很害怕成为某一个街道的一部分--苍白、无力地认真活在这世上的某个角落。
如果说，我的眼是为了捕捉你的美而存在，那么，请问你的心是否能为我跳动一次？
最深的孤独是，你明知道你自己的渴望，却得装聋作哑。
野草只是长错了地方的植物，而我的感情只是生错了土壤的枯苗。
我有很多理由去见你，却没有一个身份。
如果有再一次选择的机会，我不会选择遇见你，在那个路口，我会向右转——虽然一想到你以后会陪在别人身边的时候，我就快要窒息了，但我真的太累了。
抱歉。
我一直想，扣除那些实在漂亮、难看的人，剩下的人，大概都是什么样，而那些人又会被什么样的人喜欢——也幸亏喜欢我的那个人不曾出现，让我不曾知道我是个多么糟糕，却又让我自己欣赏的人。
我的思念很长，你的情长很短——当我小的时候诉说我的喜欢，大人说你不知道什么是喜欢……最后，我就真的不知道喜欢是什么东西了。
我没什么好的，就只一个人挺好。我想要的生活是全世界毁灭般地结束这一切，可我不能帮别人做决定，所以只好继续孤单地走下去。
做错了事就要接受惩罚，伤害了别人的心就要弥补——而这两样我都要，因为你欠我的。
没有人想听我说，我也不想说。
我信吃亏是福，但我很讨厌那样。
我的思绪每秒都澎湃汹涌如画，但不知道为什么，在我身上就是连不成一道靓丽的风景。
你说吧！
我以前有很多话想和你说的，但我现在没有了。
好吧，我也高兴，因为你出生了。这话乍一听好像没什么意义，但仔细想想意义很大呢——因为说不定这世界的宇宙星辰都跟着你旋转了一番。
我哪里不对了，我只是察觉到你对我有好感，而我不想进行到下一步，所以疏远你而已。
我好想回到开学第一天，这样你就还会送我一杯奶茶......虽然那天我没怎么理你。
这世上没有人是不可替代的，生命总会老去，也总会死去，而我们也将成为更新换代中要被舍弃的。
我从不大笑，但只有一次，我却发现我的笑声是如此的难听。
我怎么这么可怜，我连为什么都不知道——但其实最可怜的是，我为什么连我要问为什么都不知道。
太阳升起，就代表着人们的眼光会注视，而我也会看到，无法忽视那感觉。
抛弃是件很简单的事，只要没有责任心就够了。
我已经很累了，就不要再让我更累了。
人生本就不公平。
同样勤奋的人，有人落在商家，可以轻松成为一个商人，有人落在村庄，最多成为出色的农夫……但，这也不是说他的人生意义不大，只不过对我来说不大，即使对他来说可以的。
人的嫉妒心真是个可怕的东西，还好，我已经找到办法控制它了。
所有人都看到了那张照片，照片中的她静静地坐在后面，一只手放在膝盖上，手中的戒指反射着窗外撒进的迷人的光，手指卷曲。
她的身体微微倾斜，后一只手撑在身后，似乎有什么有趣的响声吸引了她，她正侧耳倾听，明媚的光芒倾撒，她不自觉弯了的眼角将笑意漫出了整个画面。
除了我，谁也看不到她的灵*正掩面哭泣。
我的生活很忙碌。
那忙碌是有意义的，但对我没什么意义，因为那不是我自己想做的事。
我是个自私的人。
因为以前常被忽视、怕被替代，而后来不想、也不需要讨人喜欢，所以极其讨厌一模一样的东西--即使我的外表谦顺，但骨子里仍喜欢特立独行和无法定义。
但唯有例外的是，如果我的精神无法长久，那么我愿意接受复制品，帮我陪在我爱的人身边--因为即使我的身体无法受我的控制，也比没我存在的好。
短篇三
有人问我，你为什么重女轻男？
我本身就是女的，为什么不这样做？
其实如果能重新选择，我想当个侦探，然后在破案中积累名气，且杀人后被人发现而自杀......毕竟，这世界上要善恶并存才有趣。
我想音乐是我唯一能长久对话的--因为只有它是当我受不了时，唯一可以选择暂停的东西。
我以前最看不惯别人的拖沓，但现在我却最恨别人打破我的平静。
他坐在那里，好像什么都想了，也好像什么都没想，只是坐在时光里。
他阴森、冷辣、危险。
她古板、深沉、戒备。
她对这个世界的悲悯包括他，可他却毫不知情。
而他对这世界的考验针对所有人，可她却毫不在意。
只不过正因为有对信仰的绝对热忱和忠诚，所以即使背道而驰，他们也仍能完好地存活在这个世界上。
我们即将生活的，是我们已经生活过了的。
我喜欢疼痛，因为只有这样，我才仿佛活着，活得完好无缺。
我其实一直都在硬着头皮。
因为我知道，当我忍耐不了的那一天，我就会自动灭亡......所以，那还有什么可担心的呢？
我不知道这究竟是自我否定，还是私欲心作祟。
我无法为一棵树放弃一整片森林，可我的目的也不是整片树林......那我是为了什么呢？可能是自由吧，谁知道呢！
这世界上没人知道她的痛。就她爱上了一个死去的陌生人，却不得不依旧为别人活着。
你就不想说什么吗？
以我的身份不该说那种话，什么“你辛苦了”之类的。
那你该说什么？
再见。
我不想年过半百、一事无成、除了活着。
活着本身就已经是一件伟大的事了。
即使那很虚无。
为什么我会很对她特殊？
不是因为我想要好名声，也不是因为她对我特殊。
只是因为我很感激她生了我母亲而已，所以她对我来说，也是一个特殊的存在。
我向来都是在车后的某一个角落位置塞着的。
你让我堂堂正正坐着，我反而不习惯——所以这条路我不能继续陪你走下去了。
对不起。
你大概不知道，为什么我不当你是朋友吧？
你的心里或许还在埋怨我的性格古怪……
其实我付出的再多也没关系，但就是，就在我负重前行、而你两手空空的时候，你有没有哪怕一秒钟，看见过那绳子的勒痕已经深入我的骨血，听见我的痛楚？
或许知道了也不会怎样吧！
因为我对于你来说根本就是个陌生人，而且是个傻子。
我以前觉得我整理完东西、扔掉许久未用的东西会很舒服。
因为那种井井有条的自我净化，能让我形成自己的风格，更完善自我。
可是到后来我才发现，原来只不过是因为我扔掉了那些东西的话，我就可以不用承担对他们的责任了而已......
因为在它们被我扔出门的那一瞬间，我的责任就已经消失了--即使只是我以为，但它们的确已经在我的世界之外了。
你也是。
我也曾想过你是我的，但是在某一瞬间，我放弃了那样顽固坚持的想法，然后你就成了我世界以外的。
这让我感到很轻松，当然，这也的确并不是很轻松就能做到的事就是了。
何谓生死，生死何谓。
尊重，是经济社会无论如何改变，也无法泯灭的最大核心要素之一。
用双手劳动的人值得尊敬。
战争、同性、疾病，抑或是服务生、老师、推销员，甚至老师都是，只要有起码的尊重，就不会有互相的剧痛。
如果说顾客是上帝，那谁又是谁的父母？如果说推销员可恶，他们也只是想过得更好--而老师很少有自己的时间，几乎在年复一年的生活中钝化了所有的创造力。
当然那只是一方面的内容，从另一方面来理解的话，可能结果完全相反.......
但不要忽视努力，保持尊重，是我们人平稳度过每个人的每个时期的良好品德。
我一直会想，那些预感到自己即将离开的人，究竟是怎样看这世界的。
什么是最重要的。
可惜我永远不能把答案告诉你们了。
我最爱的人却爱上我最讨厌的人。
如果他是想让我见到这个难过而死的话，那么我如他所愿--因为我本来就不坚强。
而在那死之前的激怒攻心、千头万绪，和那所有的回忆都将随着我的离去而烟消云散，又有什么值得的呢？不过自己知道罢了。
让他们幸福的一起吧！
这不是我大度，只是这么多年来，不过是我一厢情愿地以为所有事情都没有改变而已，这是我甘愿的、也必须要承受的后果。
但我最终还是会放下的。
我们的寿命同寿的话，我只能再看他们过几十年，就会消散。
但我肯定能放下的--我可以用前半生去爱一个人，也能用余生守住我的心不再丢弃。
时间一直停在我们相爱的那些年里，是时候该走下去了--虽然我还是很想你，但谁在意呢？
人心的某些失落，本就是这个社会的必然。
不过，也没好过深谙此道却从不言诉。
他只不过是早已经踏入，却从不愿意承认而已。
他说有危险没人相信，她信了却被耍了。
最后她也认了，可他后来说--你知道为什么你对别人冷淡却对我会有所触动？
那是因为我有一种特殊的魅力且只对你有用--爱我的魔力。
你不知道却深受其害，但却我乐意见到这种局面。
这世上对于一个赤诚人之心最大的伤害莫过于听到那句--我也说不出你那里好，但我相信他的眼光。
想必那个他，是我永远难以企及的顶点。
因为我喜欢你，你就要想尽办法让我厌恶你吗？
我没有强迫你，我只是努力在尝试。
你不是说过，要尊重别人为了自己活的更好而采取的正当努力，难道说，你因为不喜欢我就否定我的努力？
可你打扰到我了，而且我就是自私，见不得这样。
噢，我知道了，你现在就是要故意恶心我。
不，我没有那样的兴趣和时间纠正你错误的观点，甚至我不太在意你的想法，只是觉得有些麻烦而已--人就是这样，能尽力方便一点的话，为什么要不方便呢？
但你最终会在意的......
什么？
我的想法。
那就拭目以待。
我上辈子肯定是被车给碾死的，被来回来回地碾，所以非常怕那种猛烈撞击的疼痛，或是慢慢恢复的煎熬。
所以当我坐着车回学校参加纪念会，一醒来，却又回到最开始的时光，我也并不觉得如何。
虽然以往的时日有后悔遗憾的时光，但我却特别不喜欢有重来的机会……
因为那太辛苦了、且毫无意义。
我每天都在承受回忆的痛苦，并未此痛苦不堪。
因为我并不想要这样--沉湎在过去当中，负重前行。
但当有一天，我发现我几乎想不起那个一直回忆的人的面容时，我突然感到了呼吸的停止，连眼泪都流不出来地空荡。
心和神识的边缘无边无尽，而我又要如何把自己存放于这宇宙星辰之中，让世界铭记呢？
反正终究谁都会忘了谁，谁也拯救不了谁。
我没爱过人，你是第一个。
但我怕我做的不好，让你以为爱情不过是这个样子。
所以还是算了吧！
我们从没再见过——因为我爱过你。
可当你真的不让我离开的时候，我不爱你了。
爱你只是我的一种习惯，但当你想把它刻进我的骨血时，我却不能接受。
不过也还好，我会化作风和雨，拥抱你、亲吻你的面庞，直到我的生命消逝为止。
他在她后面奔跑，却老是摔跤——因为越靠近她，他的手脚就不协调。
这是病，得治，只不过方法却要因人而论。
我真不明白你为什么要为别人做那么多事情。
你连你自己都顾不好，还要去管别人的事干嘛？
你呢，你这辈子只要做好一件事就好了，就是好好活着，剩下的我去帮你做……
有的时候我真不知道你为什么要这样，但谁叫我喜欢你，所以我也认了——这样的话，是谁都愿意听，也谁都愿意承诺，但却谁都做不到的事。
有一种人我非常不喜欢——给人添麻烦的人我最不喜欢。
在学生时代印象最深一个，这里我不是说她人不好，但如果真的为别人着想，就不会让人帮忙带东西什么的还要自己讨钱，而且说会转了最后也没给。
让人对自己的善意感到恶心、厌恶，而且心肠渐渐也变得冷硬——明明没有谁想变成这样的。
你们杀他是因为可怕，可我并觉得不可怕，为什么要和你们一样？
再见。
我对这个世界没什么好说的，但是我的妈妈，我想告诉你的是：
对于其他人，我也许有喜欢、不喜欢或平淡的时刻，可我却一直很爱你——每分每秒从来没有断过。
我现在也依然爱你，只不过我想更爱自己一点了，因为我太不舒服了，却什么也无法改变，只能停下我的脚步，比你先离开这个世界了。
我宁可他永远没有失去他的一切
那么他就不会来到这个地方
遇见我的奶奶
这样
我
和别人所给我的痛苦也就不会有延续了
在他去世的那几年里，我不断的想起他。
我不是个不会享受的人，只是因为没能来得及对他好的忏悔，所以同等的，我愿意和他现在的灵*一样--同在黑暗中。
而对他最该有的尊敬，我没来得及给他的，也不会再给别人。
我通常是沉默的。
而要是我突然搞笑的话，那你就只是看着就好了--不然我是因为要真心想让你高兴，不然就是不想谈真心话地才插科打诨。
所以别辜负我的心意。
思绪的转换如同呼吸瞬间移动，永远不息。
有时我都不知道我在想什么。
明明是赶车的时候，看到车时，我离站点还有一段距离，我跑了的，但车快速地从我身边行驶过去，乘客也很多，所以我停下了奔跑的步伐，只是走着。
然后车上的乘客一个个下来，人还挺多，我想大约再跑就可以赶上的--只是我却突然不想奔跑了。
看着下车的人们，我想再多一点吧，这样我走过去刚好。
可正当我刚这样想的时候，车门合上了。
我知道其实奔跑了，就算还没赶到，司机也会等我一下的，因为没有人能放着撇下奔跑的人的良心......只是我却突然不想了。
车缓缓开启了，带着清凉的希望，从我的视线里慢慢离去。
我的眼突然湿润了，又在烈日的暴晒下又很快干涩，只剩煎熬。
一阵失落突然涌了上来。
我想也许只是我的渴望不够热切罢了。
就像我的人生一样。
而在我这无尽又有限的人生里，唯有音乐，陪伴我的时间最长。
无论有多后悔，我都不会选择再回到某处的时光里，因为以前的大部分记忆我不想记得，而记得的却不想再去感受。
所以我不回想，也不去想未来，就只想活在现在。
因为以前的生活和以后的生活都与现在的我无关了。
你的也是。
喜欢的时候，连眼睛上的黑点都不讨厌，不喜欢的时候，连鼻子下面的鹰勾都讨厌起来--人就是这么善变且极端。
但谁也没办法责怪谁，因为谁都是这样做的。
你知道吗？这世界上有一种鱼，因为常年生活在地下，进化成没有眼睛的鱼。
我也进化了，只不过是在错的地方生活，所以也没有了心。
人都有最讨厌自己的时刻，我现在就是，所以，别再和我说话了。
我生就一双劳作的手，长而大的指节不是为了弹奏钢琴，而且为了捡起更多木头，燃烧我的生命。
你问我怎么没化妆？我画了啊，画在了你的心上......只不过没成功而已。
就算我牺牲了我自己，救了整个世界，我也不想他们知道，因为他们会对我评头论足。
我不喜欢不了解我的人对我评头论足，想成好的我会内疚，误解了我的话我又会愤怒--虽然我并不知道。
男女互相吸引是一件天经地义的事。
一般来说，一大群人走来，你都会看最出众的那个，然后定格一秒，尤其是在求偶的时候。
可很奇怪，她在那个女人和一大群人进来的时候，他却率先注意到了她，好像其他的人都没有脸一般......
那么这么说的话，吸引人首先的不一定是性别，而是别具一格独特吸引的灵*气质。
而说到灵*的话，睁着的她的眼，是否锐利地映照出她的灵*呢？
而看着她睁着的眼，他又是否能看得到她的灵*呢？
给你看个奇迹。
看什么？
看我眼中的看你啊--你就是我的奇迹。
不要以为你放不下的人，会同样放不下你。
我不喜欢在一个地方习惯。
我怕习惯你，因为这样熟悉的无视。
你记得你第一次见我的样子，可我不是这样的，这也是为什么我会拒绝你的原因。
我不想怕你心寒。
我可能其实不喜欢你，我喜欢别的人，只是那个人你很像。
不过我也忘了那个人长什么样，只隐约记得很自傲，很干净......大概我也只是很想成为那样的人而已。
有人设凌晨四点的闹钟醒来，因为知道自己还有三个小时可以睡--就很开心了。
其实重要的不是多不多余，而是只要获得了那喜悦就足够了。
永远别自己感动自己，因为你真的没那么重要--对这世界来说。
自认为是个感性，又极其简单的人。
曾看到一篇文章，说在□□的时候，有很多人是活活饿死的，可是在死之前，却还一直说“我不饿，你吃……”。
那时我就想，无论怎么样，生命总有延续下去的理由。
不管是它的伟大或渺小。
生活中的每个瞬间也是。
有很多人爱自言自语，我也是。
这世界上我最喜欢和一个人说话，那就是我自己，而我的很多决定也都是和我自己商量而来的。
如果说，你喜欢什么样的人，证明你就是怎样的人，而喜欢你的人，则会证明你是怎样的人的话。
那么以前的我会想要别人的爱慕、
但我现在却不是很想听到别人的告白，因为我不想知道我是一个什么样的人，我也不想在意了。
女人这种生物是很极端的。
好的时候倾家荡产、陪葬终身也可以，而计较起来的时候，就算一根头发，也要对半劈开分才肯罢休。
我非常遗憾的发现，我变成了责任。
而责任是种让人畏惧的存在。
人都有劣根性，永远不会屈服比自己弱小的人--即使是你无论如何应该有的善心。
我一贯都是很不敢麻烦朋友的，因为多麻烦一点，朋友就会离你远一点。
而如果有人让我感觉到累的话，也就相当没有这个朋友了，所以我做事都喜欢提前做好--因为不麻烦人是一种非常好的美德，而我很自豪我能有这样的美德。
我可以和私底下骂我丑的人畅谈三四个小时，因为我没有那样的美貌，所以可以把底线放的很低。
我就是这样的，如果是太美貌的，我就会向往，而其他一般漂亮的，就会嫉妒，只不过嫉妒的容忍心比较小，耐性也比较小而已......
有人说，善良、宽容的人更漂亮。
但不是的，这只是愚蠢啊！
他们的漫不经心怎么比得上我的战战兢兢？
而且最恐怖的是，我觉得我很失败。
可能淡然才是人的追求，只可惜那很少人能把握那个度。
我很怕痛，也很怕被看不起，以前的坏人，我就会想：怎么就那么没有私德，要是他们的儿女遭到如此对待该怎么办？
但我估计也是白担心，因为那样的人，又怎么会生出软弱的儿女？也只有我这种没出息，又没见识的人，才会仿佛生生世世都纠缠在无限的自我怀疑当中......
更或者，上辈子我才是那个暴虐的人，因为作孽太多，所以此生才要因为无法自持而受尽轻视。
偶有想要毁灭一切殚精竭虑的坚持，却最终因为某些说不清的东西给消弭。
但毫无疑问，上辈子和这辈子，我最看不起，都是这种人了。
短篇四
每个人做事情都是有理由的，只不过分正反面而已。
你会寒心的，我的自私并不是刻意，只是习惯使然。
我以前并不这样的。
只是很多年前，我打电话给他。
“我的车坏了”
他说，“打给我有什么用？”
后来他打电话给我，“我的车坏了”
我也说了，“打给我有什么用.......”
还有一次过愚人节，我骗一个同学--你妈妈来了，在门口等你。
她出去找了很久也找不到，然后回来问我--看她的渴望的眼神，我再没开过玩笑了。
看，很多事情就是这样不知不觉就学会了，所以我个性有问题我知道，但也就是这样了，就这样吧。
她可以轻易把刚拼好的积木推倒。
这是她很久了犹豫生活锻炼来的果敢，因为果敢会容易生活。
我坐在车里，像一个匣子里移走在沉郁的雨夜当中，向着家的方向前进。
却不知道我的家乡，早已*归何处。
我是个正统的人，也相信异性相吸。
但我遇见一个人--我喜欢漂亮的人，善良的人我也觉得很漂亮……
但是那次进来了很多俊美的人，可我却第一眼注意到她，或许是因为她有着不与年纪一般的沧桑？我不知道。
我并不想和她在一起，只想看着她，为什么？
难道，这是爱吗？
啊，多么随便的爱啊，只一眼就确定。
每个人的生活都不易，降世之人前世或许都犯过大错，才会受苦、受难，连短暂的幸福也会被剥夺……
居安思危、心惊胆战、死去空空，纵使一代比一代优卓，什么是镜头，又有谁在观看？而那是究竟属于你的荣光，亦或还是我的？
厉害的人从来都不需要付出什么，只需要舍弃什么。
某同学。
某每天都会带东西吃，某的同学却老是吃某的。
有一次某稍微说了一下，某的同学却生气了。
她说，这世界上就这个——连你唯一拥有的，我这个朋友，都不能帮你了——你要提防着任何人给你下绊子。
因为如果我们吵过架，我是学委，而你只是普通同学。
如果有一份昨夜发布的作业，且只有两个小时截止，而我只提前半小时通知你，我有错吗？我忙啊，我忘了，我赔礼道歉就可以的，可你失去的还是失去了，就算你到老师那里说也是——这就是拖沓的魅力:让你气得要死，我却没什么事。
而我也并没有做什么大坏事，最多也只需要愧疚一会就够——因为这种程度的话，我可以自己原谅我自己的。
所以，这一切看你自己的选择了。
我说不出口，我怕一说出口，你就会离开我了。
而你会吗？算了，你不用回答我，因为就算你说了我也不会相信的。
这不是在诋毁你，只是我连我自己一直坚持的信仰也会湮灭，我也实在无法再相信什么，如果你真的喜欢我，那就请做给我看。
每三年一次的检验是我们最后的底线——如果不喜欢，可以无条件分开……
你问我这是一常婚姻还是一场交易？
我也不知道，这取决于你。
某抬水，宿舍当时只有三个人。
搭档的那个一如既往有事走了，某还得笑着说:没事，你去吧，我找别人就好。
于是那个人走了。
然后另一个人就说了:你找别人吧，我懒得换衣服下去了……
某是找得到别人帮某一起抬，只要笑着说几句话，再联系一下就好，也不耗什么关系的样子。
但就是当某正要拿起手机的时候，某的大脑就感到一阵厌烦了，变得非常懒得了。
只有最平常的东西才最能伤人。
一点一点，却如同酸雨腐蚀，让人渐渐失望，却又不至于毁灭地全盘崩溃。
为什么？
帮人家是情分，不帮别人是本分。
在这世上，你不伤害别人，只顾好自己就已经很难了……而且，我并不是会一直照顾你的。
我只是会在我在的时候，不希望因为看到的为难所以才帮你，而其他的时候，我是管不着的——所以这句照顾我不敢当，你还是自己收着吧！
你永远没办法打动我……或许也可能会，但那时候你付出的绝对比我多得多，别怪我狠心——我没办法忍受这样的指责，所以到此为止吧！
我有自己的寄托，不算孤单也不算丰腴，所以不需要你也可以的。
而你有那么多人的陪伴，很快就会忘记我……我希望所有的事都在我可以控制的范围，归我管理，而你不归我控制，我也不能这样做，所以对不起，请你离开。
我不喜欢别人直接问到我的脸上。
我为了她留下？是的，我是为了她留下来的，但在那时候，我不会承认。
就像我并不是不懂你国家的语言，而是不懂你的这个人，所以才不理解你说的话——这点并没有谁对谁错之分，只是一个事实而已。
你的思想或许是对的，只不过不适合我这里。
而这个世界上任何事，只要是不适合的，一般没人勉强——这你不会不知道吧？
他总在浴室里待着哭，因为觉得那悲伤就可以无人所知了。
但没想到他却是连那礼义廉耻都不顾及地进来了。
他吃了一惊，急忙找浴巾围上，来不及擦泪地第一次颓丧。
他说，我不要死，我也绝对不会死——我要记得他，我记得他，他就活着，要是我也死了，没人记得他的话，他就真的死了……
我喜欢他，喜欢二十五岁那时的他。
如果在那时候我能遇见他，我会拥抱他，和他在一起......
但现在的他已经三十二岁了，不复清纯。
只要不是机器，都可以商量；兴趣是最好的老师；至少有去尝试就是最好的；永远不要怕来不及，只要去做了，就永远不会来不及--永远别相信这些话。
有些东西，天生就没你的份。
我不常出门，是因为我不能看人辛苦。
即使有的时候他们并不辛苦，可是那样看着的我会觉得他们辛苦，这样我也会很辛苦，所以为了都不那么辛苦，我才会不看他们......才会忽视你。
我对这世界说：感谢你们，让我的梦想一败涂地。
这世界给我的回答是：谁叫你不改变一下自己的梦想？
如果我能再次活在这世界上的话，我唯一希望的是，在我遇到麻烦事前不是先想到哭。
考试的确是一场利用学生的无知给学生造成分数损失的诈骗行为。
只不过换来的报酬是他们的努力而已。
我喜欢用邮件对话，是因为我喜欢慢慢体味那种情感经过时间的感觉，仿佛穿过花丛一般带上花香的感觉，那文字也有一股时间的味道--静静地待在那里，等待着我的采撷。
桃李花香，汇入京都，自成一脉，清浅人生。
我曾经靠近过别人的。
但可能因为我是个理想主义者，且喜欢被别人的目光包围，一旦没有，我会觉得没趣，就会走开了......所以我想，我只适合超脱于这世界和你之外的世界。
这个世道，要有间歇性精神病才能活。
不管是你是我还是别人。
无法管理自己的人，永远也无法得到别人的信任与认同。
为什么说神仙打架，凡人靠边--那是因为人在挣脱俗世的纷争后，即使是解脱了人间的竞争，也还是逃不过上天的争斗--这是人的天性，更是万物之源。
所以触碰他人利益的事，是万万不可轻易做的。
据说有钱的人只生女儿，那是因为他们体内原始的基因认知“知道”他们不需要人干体力活，所以生的都是娇弱的女儿--而大多数女性的地位却并没有因此而变得更有意义些。
喉咙的痛苦，因为经济的窘迫而生生忍过；腹部的疼痛，因为每走一步的涩酸而难以坚持；神经的痛楚，因为每个决定的无奈而难以言喻......
我满身大汗不停地往外流了出来，最想流的眼泪却流不出来；我燃烧在心的斗志昂扬，却滞留于内而不得而发；我全身都是灼热的温度，但理智却无比清醒冷静--因为我只有一个人可以依靠--无论是小的时候，还是七老八十的时候--那就是我自己。
而当有一天我无法再依靠我自己的时候，我会自己离开这个世界。
我本来打算当个翩翩君子，再教你喜欢我的--可既然你不记得我了，那我还是换种方式掠夺好了。
晋拂晓，江逾明。
他们名字很好啊，都是通往光明--即使他们永远只能在黑暗里生活。
我也一直相信，就算我吃亏了什么，那也不应该是我愧疚，即使那人不愧疚，但那罪不在我身上就够了。
我就是这么自私。
自以为是。
跟你一样。
每个小孩子都很可爱，有单纯但却空洞的美好，就像天上的星星一样，迷人眼睛。
只是渐渐长大了以后，那每一个星星的灵*会有神采--用生活铸就，悲伤的灵*会替代它。
你是天上的星星。
也许冥冥之中，我这一生就是为了来和你说这一句的。
你能原谅我吗？
我以前不好，也像大多数人那样因为嫉妒而故意忽视，所以才不公平的对待你......
再见。
没有那些人，我什么都不是。
但没有你，我就连我自己都不是了。
我和那个人因为20根胡萝卜而闹翻，把连同那个人对我的厌恶也还给了那个人。
可他，却在我们分手那么久以后，还把所有的世界都给了我......即使我已经是别人的妻子、爱人、母亲。
他总说自己很聪明。
所有人也都觉得他很厉害。
但他什么也不懂。
时隔五年，他打了个电话给她。
在荧幕上的他依旧有一种惊心动魄的魅力--那是他从她那边学会的忍耐--在她哭的那个下午变得温文尔雅。
而她生活的不堪，不只是因为嫉妒者的伤害，更是童年自卑心理的发酵。无能为力，唯以茧缚。
就像现在的他们一样。
一个人坐在无声的下午，世界仿佛离我而去。
结果都是一般。
我不想走进别人的世界，也不想别人走进我的世界，
看见你的笑，我就知道，夏天不会远了，那种温暖，和不久以后的炽热黏腻，都是让人难以忘记的回忆。
即使我再也无法拥有，也不想去渴求了。
短篇五
《真的她》
(一)红日悄然远去
没有人能接近她，而唯一一个好不容易尽量去理解她做法的人，在好不容易比别人前进了一步后，第一次听到她的心声，却不禁吓了一跳，然后远远的逃离了。
因为她说，我为什么会活成这样是因为……我一直很怕，怕我会杀死我自己。
她那张一向波澜无惊的脸上布满泪痕，满是愁苦和无力摆脱的痛苦枷锁。
那种由内而外散发出的恐惧，让人看了不禁就想逃离。
然后她说，所以，如果有一天我真的杀了我自己的话，请原谅我，我不是故意的。我一定努力过了……
(二)太阳照耀我心
那个人把她说的话说了出来，所以当别人问到她脸上的时候，她沉默了一下，然后笑了。
我怎么可能？孤独永远杀不死我，但是其他人可以——我只是不屑而已。
他非要假装与众不同，好像付出又牺牲了很多来感化我一样……他是神吗？呵！我有罪吗？我只是很怕麻烦、懒得拒绝而已，所以让他继续着，结果还不是被我吓了一下就摆脱了。
我有一个完整的我的世界，并不需要他或其他人。
(三)西雾山
哪一个是真的她？也许她自己都不知道。
你说两样都有？这或许也不对。
因为她的世界里最讨厌这样了——那样的人是无法存活的，也是她无法放任存活的。
《空间》
她的办公室向来空空如也。
是以，新来的他才会以为没人坐，然后把一大堆的东西填满了所有的空间。
而她却回来了。
然而，看着那满满当当座位的她眼皮只一跳，不顾他在一旁诚恳的道歉，眼神淡淡，只说了一句--我不留没用的东西--你对我来说没用，所以说走开。
她走出去外面，靠在墙上，等他清完。
但终于轮到她重新主宰自己办公室的时候，她却发现他在办公桌上留下的“赔罪礼物”--一只很可爱的手办。
她的眉头皱了下--那是她犹豫的表现，但还是，没过几秒，她的眼眸一垂，双肘放上已重新干净整洁的桌上，然后非常不小心的，把那只手办掉进垃圾桶了。
“真可惜”，她心里道，看了一眼混着纸条的那破碎，然后打开抽屉，拿出一份文件，做起了自己的事情。
《量体裁衣》
她曾说过，她是个很注重自己感觉的人，所以从不在意别人的感觉。而自闭......甚至连现在这种笨拙的形象，都已经是她能挽救的最大努力了。
但她始终无法忽视她的感觉，以前或许是想过牺牲，但后来想想那还不如死了算了--因为到头来，她能抓在手的，的确什么也没有。
而穿衣服也是。索性她养成一种矜贵又廉价的怪癖：她在衣服上的添置很多，但却只有最舒服，最合适她品味、身材的才会被留下来，否则就算是昂贵的礼服--可是她又不喜欢和别人共用，所以一定要买，且买了以后也还是不舒服那一阵过后就得扔掉--因为她讨厌抓住对她无用的东西，而实在会留下的，都是被改过了的、并不是原来的样子了......
对此她也感到悲哀且无可奈何，但她却甘之若贻。
所以说，她看着他说了一句。
“就算我不喜欢你，你还是确定要留下来？”
《朕的后花园》
南郁奈喝醉酒晕乎乎的，竟然跑去校长室，问校长要不要做他男朋友--要说他问也就问了算了，关键的是，校长居然答应了，答应了，答应了......
第二天醒来的时候，行走在学校马路上的南郁奈就看见大红的标牌屏幕滚动：哈曼大学发来贺电！利和大学发来贺电！丘央大学发来贺电！......
南郁奈诧异了，但无关于他的事，他总不会多想--这是天性。
没有人告诉他这件事和他有关，他也一直忙于自己的世界。
台风来了，不小心把学校里的树木花圃都给吹倒了。
校长看着满目疮痍的校园，想起那无疾而终的人儿，不禁叹道，“唉，“朕”的后花园呐......”
却见南郁奈仍在一棵吹断了的树下呆呆地看着的时候，像只悲天悯人的幼崽。
他心中不禁一动，招了招手，“你忘了什么还记得吗？”
《你说什么》
劳郁寒做梦也没想到这么狗血的事情会叫自己碰上。
她这好好地跟着老板出差，结果老板只开了一间房，给了她一张副卡，还只给了两个选择--要么进去要么直接回家。
劳郁寒拿着卡站在门口，犹豫着，是进，还是......老实说，这份工作对她还挺重要的。
眉头微皱，她喊住了那个人，“那个，我不能自己开一间房吗？”。
“你说什么？”，他愣了一下，讥笑了一声，“你听清楚了，不然你就进来，不然你就回家--就这样”，然后他关上了门。
诚然，劳郁寒是个没性子又有性子的。她枯站在门外的走廊上一夜也没想出结果，不由地又有些泄气，加上熬夜的疲惫，生恨自己这样的个性。
门“咔哒”一声，要扭开了。
劳郁寒心里一阵慌乱，急忙躲到了转角的地方，却不察不小心被打扫的推车给撞了出来。
四目相对，没想到那个人怔愣了一下，却是笑了，“还不快跟上”。
他倏然大步往前走去，似乎什么也没有发生过。
而一夜未眠、似乎脱离了现实的脑袋里，劳郁寒甚至以为自己是做了个梦！
而且甚至在回去以后，她还破天荒的升职了......
劳郁寒搞不明白，不过她也不想搞明白。毕竟她向来都知道，不要随意做那些自己觉得对别人有用的事情。当然，如果别人这样做了，也不要轻易的拒绝别人的善意--她向来随遇而安。
《生存》
烟花逝，霭春雨絮絮来；暮雨轻烟，江南柳。
丛山叠嶂，瑟瑟清风婉转流出一曲清歌。
天色交汇处你我细碎的神思静淌，润湿大地，绵绵的分解在层层腐烂的枯叶下沉默不语。
而渐北的路上，破出天空的枝桠随水流年，连潮潮的空气也变得稀薄——卷卷沙尘张扬而又凌厉，生命的色彩仿佛就在这一点点的距离中变得浓重，干涸。
风从天的这头再追向那头，徒留下一点历史的残垣却又随着时空变迁而分崩离析。
就像伸手触不到的世界，在头顶上空盘旋，混沌了这个世界最原始的模样。
我倾其天马，逝斯觳觫，却抵不住世事变迁和这兵荒马乱的一切。
我在这个世界孤独地日日夜夜，所有污秽、懦弱、低俗、自私、高尚、忍让、克制、良善，我都一一体味过。
像是滴水穿石，又像是铺天盖地滤网静静肆虐而过，造成一切灵肉的破碎，霸道，却不动声色。
而我却只能在岁月的纷扰中低下头，无言的看时光匆匆流走，落泪打皱容颜，所谓的宿命切割生命。
在这个世界上黑暗的缝隙里——也许就在你乘车路过的某个街道，在某个不为人知的角落里，命运的轮回总是承载着太多的梦想。
我也许早慧，也许透彻生活，可这又能代表什么？
礼性社会的克制，还是实用主义的使用，总逃不过人性起起伏伏的觉醒与覆灭——就仿佛冥冥之中始终无法摆脱阴霾，却也无法抵抗阳光的诱惑那样。
我的生命也因此离析成两个不同的人，相依为命，互相观望。
我穷其一生，也无法改变根深蒂固的观念。因为我人生早年的不知世事，无人管辖，我的白纸早已奠了千万种悲伤中的一种。
我颠沛流离地生活，追寻能给我安全感的保障。忽略忙碌生活下的空荡，省略不实用的情操和情怀，也很少有很柔软的心……
我太低着头赶路，太想到达至高的顶点，以至于我忘了我的人生只有一次，竟如此珍贵。
其实我该更努力一点做到最好，而不是像现在，静默地站在落地窗前，脑海中思绪万千，却只能一动也不动。
徒然地看着转瞬间将至的朝晖，天空深处那颗已尽湮灭的启明星，和即将布满生活痕迹的空旷街道。
曾经的我搭建了一个只有屋顶的世界，房子里的陌生人都是我的朋友，我可以将最柔软的心展开。
可是生活总是好斗、软弱，就像乖张的风一样横冲直撞将我的天空吹倒。
我想有人恒久陪伴，但却注定只能孑然一身。
我创造了无数个黑暗中真实的人陪伴着我，或颠狂，或瑰丽，或宏伟，或极致，或无奈，或愧疚，或遗憾，或无奈，都深深埋藏在我心底无人知晓的角落。
我老了，即使双十年华，心却已经腐肉遍布，散发着*气，也许只有剜去才能重生。
可我不想死，也不想伤害别人。
我只想去一个陌生的地方，重新开始新一次的流亡，好挽救我早已破败不堪的天空。
就像是摇摇欲坠放在一个篮子里的所有鸡蛋，一只衣不附体的寄居蟹，或者在海洋深处里的一只软壳虾……
失去信仰的我无法抗衡这世界上的任何一个人，无论对错，我总要活在别人为我编织的天空中才算完整。
但我是真的我吗，为什么我不知道，为什么会没人知道，我在这宇宙中被具体、抽象的描述，真的可以证明我的存在吗？
如果没有人知道真正的我是谁，而我也不了解我到底是谁，那我又是谁？
如果这个世界有我不曾后悔的地方，那么我该来自何方？而如果这个世界我不曾到过，那么我又该去往何方？
我大概真是个标准意义的普通人。
一个真正生活的人，有些风度，有些内涵，自己过着自己认为有意义的生活，同时也很庸俗，挣扎，局限在一角的天地里。
虽然在这世界上最不缺的便是我这种很生活的人，但我还是可以勉强骄傲地想象自己是个特殊的人吧……
一年四季，晨起暮休，这个世界的脚步我用生命来丈量，而虚伪只是我的其中一面。
夜还是深长，适合狂思的疯长，但所幸那些见不得光的本能还能被礼性所抑制。
在破晓时分，我血液里趋避利害的认知会使我特别小心掩饰我的野心和暴戾。
毕竟不同于夜晚的白天，这世间的颜色仿佛会一下子换个味道，直白清晰得让人受不了。
任何人，包括我都无法用这样事不关己的面容，去对待这世间礼性的一切。
唯有将全身心投入才能完胜这场战役，才能保全生活，存活于世。
短篇六
林贞杭
闹钟叮铃铃响了起来。
天色还蒙蒙亮的时候，林贞杭就醒了过来。
因为昨夜没过多久，收到简讯地址的他，今天就要去面试了。
他一大早爬起来折腾，弄了半天，最后还是穿着一身运动服去了。
没办法，谁叫他其他什么破的衣服全扔扔掉了，现在什么都没有，又要去面试了，一点都来不及准备。
好不容易挤着公交车到了公司楼下的时候，他双手握拳给自己加油打气了好久。
正要视死如归地进去呢，这才发现他连份简历都没有！
这下，他倒是真视死如归了。
只是连林贞杭自己都没想到，即使这么赤条条地进去了，他也还是应聘上了。
虽然只是门侍。
不过可别千万别看不起这看门的位置--那得分什么地方。
大的公司，有的时候招人进来的门槛，是连一些小公司的顶尖人才也堪比不上的。
更何况江氏国际的待遇很好，就算看在那令人满意的钱上，他也要接受。
林贞杭无事，第一天就上班了。
换上新制服的林贞杭瞬间就喜欢上了那身衣装在身感觉。
无他。
因为大抵有些东西真的是越贵越麻烦的越好--至少你能从表面上，就一下子感受到那种美和震撼。
江氏国际的门面很高，就连最普通的制服也是暗红的英式复古风，看起来很高档。
只不过--林贞杭才刚震撼了一瞬过后，心情复又镇定了下来--呵！有什么好自豪的？
谁不想穿上好的衣服？可就算穿上的衣服再贵，也改不过有人是为人服务的“下等”人而已。
他并不是说这样的职业下等。
只是从小的时候，几乎所有人的观念里认同的，这就是下等、不体面--那是纵使他在心里拼命想着这幢华丽无比的建筑里，不知道也有多少伤心可怜的人儿也无济于事的事。
而人一旦给了自己一个套子，就会开始不由自主地拉紧了。
在公司上班的第一天，事情并不多。
林贞杭也只是跟在一个前辈后面，仔细听怎么做而已--他几乎跟着走了整个公司......当然也去过那个人的门前。
下了班正要走的时候，手机里来了一条短信。
是那个人的。
“上来”
只这么简简单单两个字而已，就让林贞杭有些发慌。
不是都说好了，那个晚上的事是个意外，他们之后再无干戈，怎么现在又要叫他上去？
林贞杭惴惴不安的上去了，敲开了那号称全公司最难敲开的门。
“你倒是很懂嘛”，坐在沙发上翘着脚的江群双手环胸，向后靠着，然后抬头看他，“欲擒故纵”
“您说什么？”，林贞杭莫名其妙。
江群站了起来，低笑着摇了摇头，靠近了他。
“别说的这么无辜，就算在酒店的那次是我失误，是不小心违背你的意愿把你带去哪的，可依你现在对我这么忌惮的模样看来，第二天我要给你补偿的时候，你就该拿钱而不是要一份工作，不是吗？这样也不会经常碰见”
他低头俯视着。
“不是的”，林贞杭很是无措，“我没有这样打算.......”
“你说你没有，那为什么后来那么多个职位让你选，你却选了这个？还偏偏站在我每天一定都会看到的地方”，他的手抚上了一脸惶恐的林贞杭。
“不是，因为我什么也不会，我本来以为没什么希望......我只是需要一份好的工作”
“我给你的钱足够你不用工作很久很久了”，他在耳旁低笑着。
“可是我没办法跟妈妈说那钱是怎么来的.......”
“呵！没想到我*上的人还是个小傻子”
“我不是......”，林贞杭有些嗫嚅，不敢接茬。
只不过虽然很怕，但他觉得有些话还是要说出来，好打消那莫名直觉的危险。
“我只是还要讨媳妇，在这里工作比较好介绍。再说了，我不能用我被......的钱来养她”
明显感到了身旁的人呼吸一滞，然后林贞杭就看到那人绕开了位置，给自己到了一杯酒。
“这身制服很不错”
回过身的江群拿眼一勾，漫不经心地上下打量，很有情*的味道
林贞杭被看得自己浑身都不舒服了起来，只僵着身子，莫名想要逃离。
只是不出意外，他又一次被迫承受了这个男人的强大，然后瘫在床上无可奈何。
林贞杭很是无奈--他很怕和人有约定成惯性的生活。
因为除了他的妈妈，他就没和别的人这样日复一日的“亲密”相处过。
可他现在却被迫和这个男人又做了一次那样的事--而且依照他刚刚表现的那样，以后也肯定是经常有--他又何必要继续呆在这儿呢？
所以他逃离了。
他又一次逃离了。
那似乎也证明了他的软弱和懦弱是天性刻在他骨子里的东西，但他却似乎从来都只有一个人。
林贞杭是自己租一间房子的，他的母亲留在老家。
其实说实在的，要不是为了讨个媳妇，他也不会出来，在这座大城市里游荡。
而在出租房里堪堪睡着后的林贞杭，睡觉也睡得也不安稳。
因为不打算再去江氏国际后，他就得赶紧再找份工作了，不然到处都是花钱的地方，回去的话也是让妈妈失望。
只是在隐约的朦胧中，林贞杭半夜起来喝水的时候，却发现他的窗帘不知道为什么被扯了下来，而且黑暗中还有一双眼睛在看着他。
又一次！
他吓了一跳，汗都爆出来。
他吓惨了，想要去宾馆呆一个晚上的，却连门都不敢出，可是要继续睡下去也睡不着，总担心会有人呆在门外，活着破门而入......
于是惊恐万状下，他下意识打给了这个城市里他最先认识的人寻求帮助。
江群很快就来了。
即使林贞杭以为他或许会丢给自己嘲笑和冷漠，但他却仿佛是忘记了之前的恶劣，变得绅士起来了。
而林贞杭也连夜收拾了东西，想要去宾馆先住一晚再说。
江群却是看了他一眼，“你不是快没钱了，先住我那吧--既然你不要钱也不要工作，那我也没什么要和你交易的，就当做是之前的补偿好了，我不白占你的”
这话听着怎么别扭。
诚然，林贞杭并不相信有人会这么无私地照顾自己，但不管他是诚挚的真心还是可怕的谋略，他现在需要这些，所以也只能乖乖地接受。
毕竟，生活就是妥协。
只是说住着就住着，江群是没怎么管，但是林贞杭也不能真当自己是客人一样什么都不做。
而连续几天都感受到了家里亮堂且温馨的江群，就在吃饭的时候随口就提了句。
“不然你留在我这，帮我打扫就可以了。我忙，又不想请保姆.......反正你要工作还是可以出去工作”
林贞杭也想省钱，但却不行，而且他不擅长打哈哈，只是很认真地犹豫。
他不好意思说自己会讨老婆，就只好说，“到时候你女朋友来了不好”
江群喝了点酒，似乎醉了，只是低低地说，“我没有女朋友，以后也不会有”
林贞杭还没听出关键，边切着橙子，“那我也得找女朋友呢，住你这也不方便，到时候也要搬，还是……”
不期然一个人影突然出现在他身边，林贞杭手中的刀子都吓掉了，直直地扎在了脚背上。
瞬间无言。
林贞杭的脚受伤了，受了大伤。
没有工作的他只好接受了江群的赔偿：去他的公司当他的秘书。
其实去当了秘书也无所谓，就只是他的脚包成了大猪蹄子，而江群这人却天天喜欢吃大猪蹄子。
吃吧吃吧，反正林贞杭是有些无所谓了。
只是后来一起出差，当着别人面也敢碰秘书的人，林贞杭都不晓得是丢谁的面子。
其实他自己也一直怀疑，似乎一直逃脱不了失败的自己，是否这就是他命运，而他也只能相信是命运--那种他八百年前早就不信了的东西。
只是蹉跎了那么久的岁月，林贞杭始终也没办法心安。
他和江群在一起注定是不能长久的，可他明知道那不长久，却还是难以抽离。
也是直到最后一次妈妈打来电话的时候，他才决定了，自己还是回去的好--没有什么是比她更重要的。
因为如果是江群快死了，要拿他的命去换，那他马上就可以给。可是，如果就只是孤单这种事的话，还是可以理解的--只要江群还活着，他们就没有到那种生离死别、撕心裂肺的地步--可他和他的妈妈却更快就要经历了......更何况那个人似乎也不在意。
说到底，其实那也只是心里有点痛而已，他们都是大人，理所当然可以忍受的，不是吗？
短篇七
沐森林
沐森林站在文宇兰的屋子里，目光四下搜寻，只恨不得多长了四只眼睛。
而文宇兰的房子一如既往的简单。
透视结构的视角里，只有一张床铺、一个衣柜和一套办公桌，一目了然。
只是因为文宇兰这阵子事忙，案子颇多，且她赶回来洗漱完还要立马出去，所以看起来到处都是乱糟糟的。
沐森林是厚着脸皮、稍后一步才跟进来的，不知道她把刚刚拿在手上的外套放在哪儿了，只得到处掀找，想找到她口袋里的东西。
只是就在沐森林心急如焚的时候，浴室里的水声停了，然后是一阵悉悉索索穿衣的声音。
耳旁身边全是心跳加速的声音，沐森林的喉咙不禁咽了下，加快了速度。
只是就在他刚刚找到她的外套，才从口袋摸出来把东西捏在手心的时候，一转身，就发现文宇兰站在身后看他。
她的眉头皱着，似在审视，又似在犹豫。
沐森林却不敢冒着毁掉这么多年似是而非友情的风险，只好咳了下，涨红了脸。
“我刚刚想说你这衣服是不是要洗了，就想着帮你洗干净，但又怕你觉得我太自作主张.......”
他只是讷讷，很是为难又尴尬的样子。
文宇兰的眉头舒展了一下，但依旧还是憷着。
因为她太忙了，忙得渴望燃烧掉自己的全部生命，可又不能忍受自己的空间里还有未洁净的衣物--而他又是她难得能接受沾染气味的人。
所以她只是犹豫了下--毕竟她向来不喜欢麻烦别人，但几秒过后，她还是开口了，“额，如果你不介意的话”
她居然愿意把她的衣服给他洗？
来不及震惊的沐森林只是庆幸起来--她总是这么愚蠢，他说什么都信。
只是.......就这么轻易拿到手，他却突然反而不甘心起来了。
不知道从哪里生出来的一股勇气，他陡然就把手心里捏着的那个东西给她。
“这是给你的”
“什么？”
文宇兰愣了一下，疑惑地看着他，边擦着头发边接了过来。
“你看了就知道了”
说完，沐森林就抓起脸盆里的衣服跑到阳台上去了，胳膊兴奋地直打摆--他还不知道，那封饱含着情意的告白信，将会给他带来多大的无奈和妥协。
而那也是他一生都不想拥有的。
短篇八
理间深秀
朱*柳不明白，为什么她死了还没有解脱？
而又是为什么，她要浪费时间、枯枯地坐在这儿房间外的板凳上，像是等待审判又是救援地，再浪费一次那对她来说没什么意义的时间？
她很难理解，也真的已经理解不了那种缓慢生活的意义了--这一切都只是煎熬。
像是有什么东西在灼烧，她的眼眶热了起来，莫名其妙就有些悲哀蓄在里头。
“朱*柳，进来”
门打开后，一个身穿白袍的人就出来喊人了，然后他随着她的虚影走了进去，坐在了门旁边的位置。
朱*柳朝里面继续走进，坐在那像是神谪模样、却看不清脸的人面前。
四周尽是一片纯白，让她很是没有安全感，但她却很好地克制了那不安，把手埋进了桌子底下。
那端坐在里面的人有一种特殊的气质，似乎天然有种悲怆的高贵。
他看了眼她，双手交放于桌前，略靠近了些，“灵*不同于人，会有往前往后的机会，所以你有两个选择：上辈子你是个孤儿，有远大理想，后来积攒到了很多财富，也达到了理想，却一生孤独，悲哀死去；而你的下辈子，出身贫寒，虽没有大富大贵，却衣食无忧，给他人带来了欢乐.......所以你想去下辈子吗？”
“有什么差别”
那人似乎以为朱*柳走神了，没听明白，正想再解释一遍的时候，他却浑身一颤，陡然明白了--那对她来说没有任何差别！
因为她既不关心也不在乎。
一瞬间，那人的瞳孔都紧缩了起来，只不过他却很好地掩饰住了那仓皇，紧接着抛出了有利的筹码。
“嗯，你去后世的话，会再和理间深秀相遇、继续在一起的，虽然会有矛盾，但或许你们可以弥补以前的遗憾......”
“继续纠缠下去？”，她微微一笑，不置可否。
“好缘分、坏缘分，总要试了才知道......你爱他吗？”
朱*柳没有说话。
于是他只好打破了那尴尬，“嗯，那你选择？”
“我选择回去”，朱*柳低着头，说出了这一句话。
那一瞬间，就像时空慢慢蹒跚进了那人的眼眶，回忆轮番演转，他鼻子一酸，眼泪就掉了出来。
他把按钮的手换了个位置，按了下去，边按边抹着眼泪，又哭又笑，“对不起，我太失态了......”
他抿了抿唇，像是眉心钉了一颗钉子进去似的，只泪眼婆娑，却又故作得体，“祝你在以前的世界里过得开心”
他哽咽了几下，瞟了一眼门旁边的人，又转头看她，牙关都在打颤，却还是撑起嘴角笑了，“还有三秒你就会启程.......”
“我爱他”，她突然打断了他，笑了一下，有些解脱，却又不舍。
她伸出一只手，似乎想要触碰那沾满泪水的脸，却是座位上的光束一亮，转瞬就消失了踪影。
他的唇颤抖着，眼睛睁得大大的。
是的，她知道了！
她知道了他就是理间深秀，他就坐在她的面前，可她却亲口说不想要和他继续纠缠下去.......因为他永远都去不了她的世界，因为这里才是他们缘分的起点，因为即使连这个起点，他也不能继续再呆下去了。
短篇九
青山
（一）
我就是这样，一步步变成现在这个样子的--变成了一个越来越让我自己讨厌的人。
我的童年生活，或许是因为父亲的原因，所以导致了我对这个世界最初的不信任与排斥；我的初高中学生时代，让我更习惯于一个人的偏执生活；而我的工作生活，则让我自己画地为牢，囚禁凌虐了我自己的精神。
我像酗酒一样，会看电视剧、听音乐，找寻各种美好，也会抱有各种美好的、不切实际的幻想，但却拒绝成长、拒绝深入、拒绝承担。
我曾想过自己会是某方面的专业人士，兢兢业业、殚精竭虑，虽然可能不怎么讨人喜欢，但也会有所成就，恩泽他人、心有满足；我也曾想过我也要拥有那些漂亮的东西--或者简单说，就是那些令我羡慕、我却很艰难才能得到的东西；我也还曾想过，我想要有一个非常有才华的伴侣......或许那样或许这样，但绝不会是我现在的样子。
但那一切全都不可能了--我越来越意识到这一点。
就像我明天就要去医生那里了，但我知道它永远都好不了，只是在需要的时候，它会看起来正常而已，谁也看不到它皮囊底下的哭泣。
我以前并不相信，好的童年可以治愈一生。
但是，就比如眼睛一样，虽然有的人看不见，但是它的灵*却可以看见很多人的样子，丑陋、平凡，亦或美丽--虽说没有影响，但其实那也不还是造成了影响？
也或许，哪一天我能骗了我自己的最好。骗我自己能有接受并付出爱的能力。
（二）
也或许我早就死了--我时常这样想着，所以现在也随时想要逃离--因为现在的这个我，是我最讨厌的那种人：软弱又令人生厌。
我以前爱看很多书，也很渴望欢乐和家庭的温暖.......总的来说，以前的我，是真的很认真为我的未来努力付出过的人--即使那付出在别人看来可能很不足为道。
可是那个人七八年前早就死了。
我也不懂是什么时候，可能就在某一个普通的午后，或者是在熟睡的深夜里，就像我自己的手摸我的脸--我会觉得那是别人的手那样，那个人就消失了。
而我根本不知道现在这个身体里的我，到底是谁，又是在为谁活着。
现在的我，或许只是个濒临报废的存储器而已。我记得在我生命里经过的人，但其实大多数也快忘却，也或者说是我刻意如此--因为我已经认定这根本不是我的人生，我也不一定要对它负责。
不过幸好的是，大部分的时间里，我还能记着自己的身份是这具身体的主人，所以会去做那些我不想做却又必须要做的事。
只是当我记着这个身份去做事的时候，覆盖我全身心的，却又都是不愉快的煎熬，所以我想，现在的这个我可能也要离开我的身体了。
只是可惜，真不知道下一个掌控我身体的，又会是个什么样的人，只希望不要再那么软弱就可以了......但大概，真正强硬的人，是看不上这具身体的吧！
短篇十
浪荡不羁的风从街尾直溜到了街头，然后冲到十字路□□会，像是被捉住把柄的丈夫和不可开交的妻子，展开决斗，引得短裙少女们尖叫不已。
路上的人都行色匆匆，像是恒远宇宙的行星，忙着整顿自己灵*--有各自的去处，意味也不尽相同。
夜幕渐渐降了下来。
这条街上的每一个人都有一个方向，秦悠也有。
站在斑马线等待的她，像是这都市里每一个衣着得体的女人--头发盘起，脖子纤微，银色高跟鞋上一身黑色镶金的套裙只是精致。
只不同的是，她细薄的唇紧紧地抿着，眼里全都是难忍的颤抖，似乎下一秒，她的眼泪就会一滴滴地落下。
但她还只是站着，眼睛直视前方，像是在看着什么，却又好像什么都没看地失神。
只没过两秒，陆驭就知道了，她那是失神。
因为绿灯亮了，她还呆呆地站着。
还是陆驭扶了下她的肩，示意可以走了，她才反应过来。
但她的脾气倒是一如既往的臭，直接把他的手给打掉了，才急匆匆地向前走去--绿灯很短。
只是果不其然，不出陆驭所料，惯是穿不惯高跟鞋的秦悠果真摔了一跤，倒在斑马线上了。
她的手捂在膝盖上，一张小脸要哭不哭地皱着，只揪着他的手强要站起来，却又勉力不得。
“唉，你......”
陆驭想说些什么，却又还是什么没说地，只是沉默地把她抱了起来，走过了斑马线。
“你别哭了”，他小心地把她放在了桥边的栏杆旁，让她有个位置可以扶着，然后他蹲下去看了看。
“不会穿又那么爱面子”，他说着，抬头看了她一眼，而那路灯下闪烁着晶莹光彩的泪滴直让人觉得刺眼。
于是他沉了口气，站了起来扶着她边往前走。
“真是，摔了就摔了嘛，又没人认识你，有什么不好意思的.......再说了，坐我的车怎么了，是你不让我坐你的车，还偏偏非要走路才会这样.......”
“你别说了！”，秦悠猛地推开了陆驭。
难以控制心中喷涌而出的情绪，她双手捂住耳朵。
没想到眼睛紧紧地闭着，眼泪却还是一滴一滴滚了出来。
“我.......”
陆驭的心里头也不好受了起来，只是在这熙熙攘攘交错的人群里用力抱住了她，任她怎么推搡也不松开。
“你能不能不要这样？也要给我一点接受的时间啊！幸亏你离开我以后我没有和别人在一起，不然现在这个样子，突然跑来告诉我，我有一个儿子，可是现在又可能会失去他地，你叫我怎么办？”，陆驭有些无奈。
“我离开你？要不是你抛弃我，我能离开？”，秦悠猛地推开了他，风吹拂过的碎发凌乱在蓄满眼泪的眸前，那眸里盛着满满的愤怒。
“什么*！明明是你先离开的，你都不知道我半夜回到家的时候，看到.......看到空无一人的房子，心里是什么感受”，陆驭的声音低了下来，似不想回忆回忆起那时的痛苦。
“那你，那你.......哼！”秦悠有些不知所措，但陡然想到了什么，又理直气壮了起来，只是她却撇开了脸，嘴巴也抿了起来。
“你说啊”陆驭倒是急了起来，“明明那时候我们好好的，我实在想不通为什么你要离开呢？”
“你不是说过不想结婚了嘛，而且那天说就算有了孩子也不想，所以我才会成全你啊”，秦悠的眼眨了下，整个人都有些冲。
陆驭更急了，一把抓住了她的手臂，“谁跟你说我不想的......”，只是说着，他又讷讷起来--毕竟那话他的确说过。
可.......可他明明不是那个意思啊，只是他以往自诩那样，又有那么多朋友在，不好一下改口，怎么偏偏就被她听到......
不过，“你不是也不想结婚吗？”，陆驭本来有些气不足，但越想越觉得自己也有些愤懑，“就是因为你也说不想结婚，所以我才会那样说......”
“我后来又想了不行吗”，秦悠双手捂住了眼，倒是有些*气了。
而陆驭被那突然的喊声弄得也是一愣，倒是不好再说了，只是喃喃地把剩下的话说完了，“不然我多没面子啊.......”
最后一句，他的声音低了下来，显然也觉得没意思了。
无他，两个人这么多年兜兜转转，浪费了不知道多少的岁月，当初各自浓厚的情意没有加深，反倒因为一个误会而蹉跎了那么多岁月，说出来都会让人笑死。
可是，仔细想想，也不知道是不是这些年的别离，多给了他们点时光的馈赠，让他们别离后相遇的情意更加百转千回，愈为深厚。
此刻的微暖的风微微地拂过五彩霓虹的江面，也撩过他们的脸庞，和砰砰直跳的两颗心脏。
只是凉风有意，秋月却无情。
银色的月霜布满了潺潺流向无边岸树的密林深处，承载着某些岁月深处的细腻与隐秘。
很多东西，已不仅仅只是代表那些东西了，就譬如现实，那是一种很复杂的东西。
秦悠先是退了开来，然后低下了头，苍白了脸色，“我们快去看改改吧！医生说他的脑部撞击很严重，很有可能醒不过来了......”，她顿了顿。
“他从小最想见的就是爸爸......”，秦悠说着，神情却是隐忍。
她几乎又要掩面哭泣起来，但却还是忍住了，一手扶着栏杆，一手放在心口地只是哽咽。
陆驭舍不得了，但却只是沉默，因为以他的立场，实在没法对他没参与过的岁月做出评价--即使是他本该参与的。
他挥了挥手，有一辆车靠了上来。
然后他抱了秦悠进去，医院的病房里面。
岁月给予秦悠的的有很多，耐心是其中最重要的一点--而这也是陆驭曾求而不得的--她从来没对他说过心里话。
“改改”，秦悠坐在了病床旁，只匐在他们的孩子上，一手握着他的手，一手不停地抚摸着他的脑袋，声音沙哑。
“你不是最想要爸爸吗？他来了......你看一看啊！”
“你不是一直问为什么，我要给你取名叫张改改，而我还死不允许你改吗？因为你的外婆姓张，我只有她一个家人.......而你的爸爸，整天嫌弃我，老是说，“改改你的臭脾气”、“改改你这破毛病”.......我就说，他这么爱改改，那以后我们的孩子就叫改改好了，可他说不好，因为工作了还叫改改的话太幼稚了，所以我就说，那就小名叫改改，大名等他慢慢想……现在你爸爸可以给你取名字了，但我知道，对于你来说太晚了......”
“我有的时候觉得很对不起你，但又有的时候没有。因为我觉得我很自私，可是有的时候，我又想着我可能很早就会离开了，所以按照自己心意过也没什么，你叫我改一改我也不听……对不起”
“可我现在穿的很漂亮了，你起来看看我呀......”，她的眼泪一滴一滴地落在那苍白的脸上，只是顺流而下。
“够了！”，站在一旁很久的陆驭一把把几乎力竭的秦悠拉了起来，“你这样他怎么好，他又怎么好得起来？那是意外，是一场车祸，不是你的错......”
“不，是我的错”，她哭着，一把揪住了自己的领子，“他跟我说的时候，我说没关系的.......可是我昏了头，我哭着跟他说我对不起他，一定是他没有爸爸才会喜欢男人的，所以他才跑了出去.......明明是我把他养成这个样子的，到头来我却全怪他，还觉得他羞耻......明明他也只有我了”
她再也忍不住，趴到床上的人身上放声大哭，可是时间却不会再给她一次重来的机会了。
——“这就是你不想接受我告白的理由？”
“是，我向来擅长规避风险。还是你要我多设想几个例子给你？”
“你会后悔的”
“不，是你会后悔，如果你继续坚持下去的话”
“你.......”
“呵，怎么，怕被我说中了？你看，我现在种下怀疑的种子，到时候就会生根发芽，再加上你一直以来遭受到我的严正以待--或许对你来说是冷嘲热讽，再加上我的偏执，若干年后，你有百分之九十九的概率会会抛下我一走了之的.......而我为什么又要经历这种痛苦呢？”
“可是你还有百分之一的概率可以赢不是吗？高风险就会有高回报，如果赢了那就是一辈子的事--说不定你以后就会改变想法了。再说了，反正你的人生也已经决定献给这茫茫的历史洪流了，舍一些给我也不会那么难以接受吧？”
“......”
“呃，你为什么不说话？”
“我在等你说服我”
短篇十一
徐琛源
徐琛源是个变态--所有人都看不出来的变态。
当然，没有任何人会想成为一个变态，至少在他成为、或意识到这一点之前，徐琛源也是。
可是当他从三楼高的窗台探出去的时候，看着操场上那熙熙攘攘的学生，欢声笑语，青春洋溢的气息扑面而来......
他却想要去死。
这种想法在他的脑海中已经无数次涌现，就像是扑不灭的火苗一样--他知道，他就是知道，那念想总有一天会把他烧得肝肠寸断--而且也一定会是那样。
远远望去，落日曛*的余辉在脸上的晶莹闪烁着。
那道亮光，透过教学楼旁印着错落有致的松树镜面，照射进瞳孔的深处，模糊了他与这个世界的边缘，似一道深渊，让人想一头扎进去了结。
但他还不能死。
徐琛源的眸闪了闪，又坐了回去。
因为三楼也太低了，跳下去是死不了人的。
这般思量着，他拿起一支笔，上下的瞬间，勾画出一只狰狞丑陋的虫子，稀疏的触角张扬在清风微微卷起的纸张边缘。
再说了，如果现在死了，那不就的确证明了他软弱可欺，是这世界上最无用的人？那不行的，起码也得等到他能抵抗了那不能抵抗的，不会只有死这一条退路的时候，他才甘愿迫不及待地作为一个强者离去--即使他心中依旧害怕也没关系。
徐琛源放下了他的笔，十指交握桌前，端详完成的画作。
笔下的那只虫子活了过来，在纸上张牙舞爪。
就像某个人在他心里放的那只虫子一样，把他的心都咬烂了。
他垂了下眸，只是闭上了眼睛。
六月的风从他的耳旁拂过，像是温柔的刀子，切割他的哀伤，让人头痛欲裂。
徐琛源心里一直有一个人。
但很可惜的是，他是注定得不到他的。
就像他不知道为什么，他的家会这样惨淡，而别人的幸福却如此容易摘取。
就好像有些东西，天生就没他的份那样--他的人生，也很难拥有大多数人轻易拥有的.......
只是，如果真的是这样的话，那又为什么非要他出现在这个世界上，去承担那些不安、嫉妒和无奈呢？很明显，那对除了他以外的任何人来说，毫无意义。
只不过或许，那也富含了很多含义。
虽然他有很多没有的、且很大程度上也不可能会拥有的东西，但既然诞生了他这样的人，就代表着那些东西，也是他可以去努力争取的--也算是给其他一无所有的人留点生存的意义吧！
不过也幸好，他早已经决定拼搏过后再离去的，现在想通了，是以这点痛苦也就暂时显得能够忍受了--更何况，今夜他就能得到他想要的了，又有什么可抱怨的呢？
徐琛源微微抿唇一笑，将画纸折成一个小巧的纸飞机，投了出去。
而那纸片晃晃悠悠，伴着夏日光彩的丽影，飞向了无边暗色的漆黑里。
路灯亮了。
徐琛源堪堪地站在那下面，身旁是爸爸那未熄火的破旧货车。
引擎的震荡有些癫狂，罄零哐啷响的锤子和扳手瑟瑟地畏缩在一起，只不敢说话。
从路口呼啸而来的风，把树冠刮向*哭狼嚎的天空，宽阔马路旁的两排叶树则像是触电般群魔乱舞，跳着不为人知的生命之歌，显得颇为恶劣。
而与此同时，干枯的空气从黑暗里沿着高大的围墙慢慢爬了过来，它小心地碰了碰徐琛源的睫毛后，发现毫无反应，立刻窜进了他的眸里，肆意攀援。
诚然，他这一生拥有的东西的确少得可怜。
无论是父母，还是亲人，都只停留在他视为生命的录像带里--在他还未领悟死亡的含义之前、又在他领悟了以后--给予了他人生莫大的打击。
而贫穷也扼住了他的喉咙，让他疲于奔命。
他最美的记忆，只除了对那个人偶然的惊鸿一瞥外，就全部只剩下那几盘录像带里影像了--因为只有在那里，只有在那盘录像带播放的时候，他才能确信他们活着--或者说曾经活过，且就在这盘录像带投映的那个过去里活着，也属于他。
因为他实在无法忍受那种，脑海中被时间渐渐抹去痕迹、想要伸手抓住，却始终抓不住那好像从来没有存在过的人的感觉.......如果真的变成那样的话，他一个人是无法再在这个世界上撑下去的。
自然，他此生拥有的温暖也很少。
短短将近二十年的人生里，他也只仰慕渴望过那个人的温润，可惜的是，他却无法拥有那柔软了--这不免叫人可惜。
只不过他真的太想拥有了，所以也决定同他最爱的家人一样，将他放进那录像带里，等到他完完全全地属于他后，再随着他的生命在这个世界上离去--这是他对他最大的爱意了。
不分你我，生死相依。
当然，为了做到最好，徐琛源练习了很久。
他把很多陌生人邀请到了家里，给他们提供尽可能最好的伙食，与他们交谈，然后再剖开他们的身体--废了好几箱的录像带，才勉强熟练了整个过程。
当然了，他们都还活着。
因为他把他们的录像带都寄给他们的家人了--毕竟人的记忆总会缺失、淡化，就算再相处得再好，只要很长一段时间没有见到，或者说永远都不会见到，情感就会被其他东西覆盖下去，变成偶而想念--可他们以这种方式鲜活地唯一存在着，他们的家人一定会感到莫大的欣慰吧？就像他待会即将拥有的情感一样。
一想到这，徐琛源就忍不住掩唇笑了一下。
算起来，这也是这个世界给予他的最后善意了。
他尤还记得，许多年前，就在他第一次见到那个人后，因为忍受不住内心强烈想要占据他的冲动，他也来到了他的后窗之下，静静地站着。
那时的他，还不会开他爸爸那被撞得稀碎的车，只好走在那路灯、树影、藤花之下，也走在稀疏的树杈、昏*的光影，和坚硬的地面之上。
而那个人，就在他向上仰望的瞳孔里，在那栋小小的建筑中，随着他的眼泪缓缓掉落。
而就在那肆意蔓延的回忆里，时空静静地淌出光影的流离，像是冰冷的触摸，让人不禁头皮发麻。
他就站在他的楼下，伴着高墙上橙烈的炮仗花，在空无一人的街头站着，也站在若干年后印象模糊的深夜里，被寒冷吞噬了.......
只是，又有谁能知道，若干年前一片不为人知的漆黑当中，有他对他和这个世界的神思，而他决定了什么，又改变了什么呢？
短篇十二
赵凤莱
赵凤莱有个绰号，叫“傻莱”。
他的爸爸是东林地里刨食的，上山下乡，在特殊年代无法实现抱负，所以老来得子，就特别指望儿子成才，实现自己的理想。
他好不容易翻破了书，给赵凤莱取了这么个连村支书都说好的名字，没想到赵凤莱却傻不愣登，好像脑袋天生缺了根弦似的，好好的一个“莱”字，不知怎么地，偏偏写成了“菜”字。
他教了好几年还是这样，那个气得啊，冲赵凤莱圆溜溜的后脑勺一巴掌就扇了过去。
“都说了是莱莱莱，你非写成菜菜菜，你怎么不跟别人说你叫“赵凤菜”啊，你个傻莱！”
至此，赵凤莱这个“傻莱”的称号就传了出去。
不过，或许赵凤莱是真的傻。
说起来有些可笑，他会走上警察这条道路，还是因为年少时的一次戏谑。
那次他们县的电视台在电梯里贴了人像告示，假装有一名嫌犯在逃，还有两个人在后面悉悉索索地，帮人“确定”了嫌犯的身份，又说他们现在有三个人，一起抓就好了。
谁知道在他们喊完一二三后，测试了那么多个路人，结果最后也只有赵凤莱一个人扑了上去.......可千万别以为这是个赞美，因为到后来，赵凤莱简直要被他爸给扇死了！
无他，只因为赵凤莱当真了，而且十分清楚在面对黑暗势力的时候，应该如何一步到位，一不小心把那个人给打料峭了。
那件事闹得沸沸扬扬，最后还是时任的局长出面呵斥了，才总算把赵凤莱给解救出来。
那个局长只说了两句话：
一句对电视台，“当初是你们要找个见义勇为的人出来，现在找到了，该怎样做就怎样做”
一句对赵凤莱，“不要怕，你很不错，以后要继续保持这样的初心”--且说完还拍了拍他的肩旁。
赵凤莱就是被这样的鼓舞给振奋的，所以立志要成为一个锄强扶弱、顶天立地的男子汉！
在警局的入职考试上，赵凤莱人生中第一次把他的名字写对了--得亏没有任何一份试卷会在名字上扣分，所以赵凤莱其实考得都还不错。
也或许是那写对名字的灵通打开了一个新的世界，赵凤莱在这个新的领域里，开始活得如鱼得水，运气斐然。
他第一次用警务通的时候，拦了第一个人。
低头一看，竟然是个重点核查人员？
于是赵凤莱有些傻眼了，怎么和队长教他用的不一样，这几个红色大字又是怎么回事？
他转头和队友磨唧唧了一下，“哎，这机器好像坏了，你叫队长过来看一眼吧？”
赵凤莱心里慌急了，听说这机器很贵，他就怕是给自己用坏了。
没想到队长过来后，看了一眼，啥都没说，就把那人带回去了警局。
第二次的时候，赵凤莱看到那上面赫然显示四个大字，“网络在逃”，他于是吞了吞口水，又去喊了队长。
别说，当队长的人就是有气度，见多识广，又是啥都没说，直接把人给带回去了。
只是，赵凤莱心中队长那崇高的形象，在第三次排查的时候，就完全破灭在那一句怒吼之中。
“赵凤莱，你是狗吗？”
无他，因为赵凤莱在人口袋里摸出了*品........
可能有故事的人，眼神的确是不一样。
就像小的时候，我们总以为老师看不到我们在做什么，却不晓得，老师只要抬头的那么一瞬间，就已经看得清清楚楚了。
而赵凤莱的灵*，大概就最擅长和那样的恶灵打交道了。
赵凤莱一路从一线做起，直到最后官升局长，也不过十五年的时间。
这对一个毫无背景的人来说，完全是实打实的血肉拼搏。
而那些年，也是赵凤莱人生最充实、美好的时刻。
因为他不仅成为了全村的骄傲，也帮助了无数的人，找到了属于他们的光明。
只可惜那样的日子太过短暂了，或许赵凤莱只能归结为“风水轮流转”命运吧！毕竟他对付起那些披着铠甲的邪恶，总是无能为力。
他向来是不擅长耍小心思的。
当年那个老局长的儿子当了队长，有些飞扬跋扈。
医院里的普通待遇，天天自诩官职，于是，赵凤莱就暂时取消了他的职务。
“这样，你就有资格住普通病房了吧？”
看，事情多么简单啊！
所以赵凤莱实在有些难以理解，那些天天背地里说他忘恩负义的人，心里到底是怎么想的。
不过，他们的确有他们的厉害之处，赵凤莱不得不承认这个事实。
或许是他们中有的人怕他阻碍了道路，亦或是怕他又揪住了谁--所以直到被陷贪污渎职之时，他也不知道那是谁主导的--光凭这一点的本事，赵凤莱就自愧不如。
只不过比起那些，他倒更在意的，是他那死去的爸爸妈妈。
流言就像一团团狗屎，尤其是在闭塞的空间里，激打得愈发强烈。
其实他并不在意自己被人误解，反正这世界上也没有人理解过他，只是，他们却不能这样肆无忌惮，，一个接一个的，把他爸爸妈妈的脊梁都戳倒了.......
你去试想一下，如果是你耗费一生打磨的珍品，在自己年华将逝之时，看着那珍品留恋、不舍，又再细细揣摩--只余一个卑微的愿望，希望能在自己不在的时候，那珍品也闪耀着他们的光华......只那么一个卑微的愿望而已。
可那珍品却在他们面前摔碎了。
他们把他摔碎了，却丝毫不愧疚那恶劣的举动。
所以赵凤莱也不愧疚了。
人都是有样学样的。
即使是长大成人后，意志坚定的人也还是会被所接触的人改变，只不过区别或大或小。
赵凤莱的改变巨大。
他是没有人爱他了，所以选择去爱很多人，很多他不认识的人。
但他也变坏了，坏得有够彻底，直彻底到只有赵凤莱这个名字还是赵凤莱而已。
他抢了很多高官、大鳄的钱，甚至连黑的钱也赚。
说实在，依他的头脑，或许在毫无管辖的地方才更适合他，也更得心应手。
因为他是个认死理的人，而在那些地方，规则就是一切。
在那些恶劣的事情近得好像昨日发生，又远得恍若隔世的时候，赵凤莱没有收手，事实上他也不可能收手了。
无尽茫茫的深夜里，他只能尽力地去猖狂，不光是为了自己的理想，也为了修补回他爸爸妈妈眼中的珍宝--好去见见他们。
他把他抢的那些人都一一列了出来，把理由也写在了旁边--有理有据，然后他再把那些邪恶散发给了那些需要它的人，变成了美好。
听上去有些无趣吧，但其实想想，也挺有意义的。
只不过那样的日子真的太难了，一个人负重前行的日子，他的膝盖已经磨烂，已经不能再继续前行了。
而他对这世界最后的善意，大抵也就是在刑场上的那次，他突然认出了那个即将对他行刑的发抖士兵--那颗微微冒出嘴唇的虎牙和他寄的感谢信里一模一样，于是他就有些不忍了。
然后他笑了一下，“你是第一次吧？不要吓到了，你是在做正确的事，而我是个坏人，根本算不上一条生命......”
只可惜那个孩子不耐烦听，一枪射中了他的眉心。
短篇十三
林棠
我的眼像是破碎了一地的镜片，期待着日落时那再一次的闪耀。
在我心上朦胧着的月光，是你在黑暗深处，那隐匿扬起的嘴角。
那时的你让我觉得骄傲，且那骄傲使我癫狂，让我变成了我最讨厌的人--而这，也是这个世界所对我力所能及的。
（一）
如果可以穿越时间，回到二十年前，林棠一定要打自己一巴掌，然后再跟那个人同归于尽.......只可惜的是，那只能成为他一生的遗憾和愤懑，然后掩藏在他不为人知的记忆深处了。
那个人叫林步闲，是他的爸爸。
都说“闲云野鹤，步行其中，乃人生一大快事”，可怜那名字，却被他爸爸这个人给糟蹋了。
在这个国度纵横贯掠的无数时间、无数地点里，有众多的喜怒哀乐正在上演，只不过记录的人却乏善可陈--就譬如一个家庭里的殴打，一个办公室里的内斗，又或是一条生产线上暗暗地抢夺较量。
只不过很显然的是，人的脑袋似乎容量有限。日子一天天地过，很多以往的事情都是记了又忘，忘了又记地翻来覆去，把一个人的悲伤，都熬成了烧锅底的粘稠。
二十年前的林棠少不更事，那时候的他，小小的脑袋里，满脑子想的，都是怎么把他的名字改了，又或者是怎么才能让那些喊他“小花”的人闭嘴--是的，林棠以前的名字里，有个让人羞耻的“花”字。
林棠的爷爷是从松花江逃来的，好不容易在这里安生了，临老了回不去了，思乡愁苦，指天指地要几个孙子的名字里缀上“松花江”这三个字。
林棠的运气不好些。
林棠爷爷生了三个儿子，一家一个字，他生在老二家，沾了个“花”字，而他和堂哥们从了“育”字辈，一个是威风凛凛的“林育松”，一个是霸气如斯的“林育江”，就他的像个女生名，叫什么“林育花”--还不如他姐妹们随便取的什么“昭安”、“一淳”好听呢！
因为听上去就像个养花的！
那时的林棠是如此忧愁他那微不足道的人生小事，却忽略了他身旁正在上演的更大的邪恶--所以说他该死，也注定该死。
（二）
林棠的妈妈不是自愿嫁的。
他爸爸也很有“头脑”，对她求而不得后，就拿了把刀跑到她家门口，口放狂言，“你不嫁给我，我就杀了你全家”
在那个时代，一个柔弱的女性能怎么办呢？又或者说，是她们家能怎么办呢？
她们世代居住在这里，虽有亲友，但却抵不过父辈是逃难闯荡过来的狠人，最后也还是叫天天不应地，只好嫁了。
其实如果嫁过来过得还差不多的话，也就算了，其实人一辈子也就那样，要是能忍受的话，妥协着妥协着，说不定就理所当然起来了。
林棠的妈妈也是这样认命的。
林步闲好吃懒做。
她只好每天上山砍柴，侍弄农活，然后她还要去菜地里薅草，放牛，挖一地的番薯，清洗、切条、晒干，再挑去集市上贩卖。
她不仅要煮全家的伙食，洗全部的衣服，而且时不时地还要遭受他厌俗的辱骂和粗暴的对待.......就连大女儿差点被他打死，二女儿也险些被他给闷死的时候，她都忍了过来。
那些所有的所有，她都已经忍了过来，可命运，命运怎么能还这么对她呢？
她是去采药的时候一脚踏空的。
听说那个草药是最值钱的，所以她一有空就去寻，好指望着能让她的三个孩子全都上学去。
每个被打的夜晚里，她都会坐到那捧着月光流淌的银色河边去，扒拉地算着，自己还藏下了多少钱，还有多久才可以凑够学费，总之想起的都是一些鸡毛蒜皮的小事。
有的时候，她也会想要一头扎进去了事，但大部分的时候，她都会想起自己的儿女，所以只好继续这样活着。
有的时候，她也会记起心里那个人说的，她就像这河边涓涓水流肆意滋养的青草嫩芽，根茎里有着这世界上最甜美汁液，是人间无与伦比的萤火。
只是每当想起这个的时候，她就会又哭又笑，哭的是她这团萤火早已经掉到烂到根里的泥地里去了，笑的是她还有三个希望的烛火，有一天或许能腾空飞翔，带着她的灵*飞往更好的世界.......只可惜，那一切似乎都不可能了。
因为她从悬崖上摔了下来，摔没了眼睛，摔没了腿，什么都看不见，什么也做不了了。
她原本以为自己会被赶出家门，狠狠地抛弃的，只是正彷徨着自己和两个女儿要何去何从的时候，没想到他却对她好了起来。
她很是震惊。
因为他对自己殷勤了起来，也开始照顾自己了，虽然他的需求也旺盛了许多，有外人来了也会让人进来，让她接待--当妻子介绍，但她实在想不出来是什么缘故导致的，所以只好想着自己是不是时来运转，变得好命一些了。
但其实后来想想，她还不如在摔下去的那时候，就立时粉身碎骨的好，也好过现在的绝望如此瘆人。
失明的人耳朵更加伶俐。
她有好几次都听见他和别人有其他的声响，也估摸着他应该是有了别人--她倒是不介意的，只是正想跟女儿探下消息的时候，却没想到还是叫不到人。
她很久没出过门了，也出不去--不仅因为她走不了，也因为房门被锁了。
而她的儿女们也只能好几天才见一次，且见了面也说不上几句话，他老是说要给他们三个读书太难了，所以让他们闲暇的时候也要学会做点事，去别人家打点零工，蹭点伙食也好，这样子省俭，一家子人才能活得下去。
她也理解，虽然心有爱怜，可只要知道她们能继续读书，以后能张开她们的翅膀，也就压下了心中的不安.......只是没想到，那心中的不安终成了现实。
那天，房里一个人都没有，是她的小儿子爬了进来--从后窗一个破了的窗户洞那里。
她一向比较亲近两个女儿--因为他有人宠着，但她一样爱着这个孩子，所以只是欣喜，忙把他的脑袋搂了过来。
只是他却不太喜欢靠近她似的，挣了开来，然后吸了吸鼻子，脆生生地开口了。
他说，“妈妈，你不要给姐姐穿你的衣服了吧，她每天好痛的”
“我什么衣服？”，她有些茫然。
“就可以看见里面的啊”，他咬了咬唇，“只有你们三个这样穿.......”
她一下子就愣了，好半天才找回自己的声音，只是颤抖着，“那我现在穿得是......”
“就像玻璃柜一样的啊，可以看见里面的标签.......”
“那你姐姐呢，她们现在在哪？”，她忽然明白了什么，却又不敢相信地，只是紧紧地抓住他的手臂。
他有些吃痛了，却不敢大声，只是有些莫名的抗拒，“爸爸说你每天陪别人玩打架会赚很多钱，他让姐姐也和人打架赚钱，现在把她们送去别人家了.......”
一股烈油般的愤怒从心底窜起，她几乎喘不过气来，转头就要朝门口爬去。
只是一双小手却紧紧地揪住了她，带着哭腔，“不要，妈妈不要，我不敢了，你要让姐姐穿就让她们穿，不然爸爸会打死她们的.......呜呜”
她几欲晕厥。
这就是那个男人热衷给她打扮的缘故，这就是那个男人所说的照顾孩子，这就是那个男人所说的为他们家着想！
她的喉咙里一阵呜咽，然后发出了一个声音，却又似乎不是她发出的声音。
“那每天来......陪妈妈玩游戏的人有谁呢？”
怀里的小孩有些瑟缩，睫毛上只是挂着晶莹，掰着指头，“大伯，三叔，朝善他爸.......其他我不认得了”
那一瞬间，她明白了。
原来那个男人所说的都是*话，原来那个男人就在一旁看着她和别人........而那一切居然是他亲手策划的！亏她还相信他改邪归正，全心全意地相信他，为了三个孩子还那么奉承、讨好。
她的眼泪已经流不出来了。
只是在晚上那个男人进来，说要发生关系的时候，她说了声好，然后她把手往身上的男人伸去，摸到一块刀状的突起--那是公公脸上的疤痕。
她就什么都相信了--他这的确是物尽其用呢！
个没人伦的畜生。
也不知道星河宇宙里，有没有他这么脏的人葬身的地方。
（三）
长大后的林棠总是做起同一个噩梦。
梦见他的妈妈被钉在地上，被无数老虎啃食，而周围的人往来匆匆，却全都冷漠地路过，任她一个人哭喊大叫却丝毫动弹不得.......再然后，就是一场撕心裂肺的大火，燃烧了所有人的生命。
每当他午夜梦回醒来的时候，他总是忍不住扇自己的巴掌。
是谁说“不知者无罪”的？怎么在他这里好像一点用处也没有。
因为他只要一想起自己以前说过的那些话--“我妈妈去天上了”、“我的新妈妈太凶了”、“我姐姐的脸变黑了，好可怕”........就无时无刻地想要去死。
没人告诉他那些东西，他那时也什么都不懂--这没错，可是那些因为他无知所造成的伤害，却永远存在于那些时间当中，是无论他做什么都无法弥补的。
现在想来，真是有些可怜。
那天他明明看见妈妈哭得那么伤心，眼泪啪嗒啪嗒掉在了那坚硬的泥土上，汇成了悲伤的彼岸，她紧紧地抱住自己，像是即将沉溺的人抓住了一颗浮萍，可他却因为怕爸爸回来时没呆在原位的呵斥，而挣脱了她.......甚至连最后一面也没有见到。
而他后来长大了，也不是不认得那些进过他妈妈房间的人--只是即使他知道了，又或者说是全部人都知道了，也不能说，他不能让她死后还遭受一次那种羞辱--毕竟她的世界，比他们任何人都清澈得多了。
那之后的很多年，都没人再提过那场大火。
而他一个人出去外面的世界闯荡，没有学识，只好从最没人做的工作做起，像是自虐的修行，他什么都不怕，就怕有停下来的时候，就算再苦再难的时候，他也没有掉头回去的想法--因为他知道，一切都回不去了。
又过了几年，他的爷爷去世了。
据说死在老屋子里很久了，才被捡垃圾的人发现了，而他的爸爸，就住在不远处的街对面。
听到消息后，他默了，不知该说什么。
在痛滴了几滴眼泪后，他去派出所改了名字，要把名字改成“棠花一世自水流”的棠--他也不太懂那意思，只是觉得那个字很像他妈妈而已。
不过说起来，他要改名字的过程还挺艰难的。
因为他爸爸拿着刀指着他的脑袋，说改了就要给他开瓢，因为他绝不会让人说他家老父亲刚死孙子就改名地，被人家戳脊梁骨。
林棠才不管这个，扭了根柴棒，转眼就把他跟那另一个女人的家和店子给砸个稀烂，一脚把他们的孩子踩在地上。
他的头上流着血，和着一些眼泪地龇牙笑着，像个小疯子似的，他又哭又笑地走出了家门，走向了他的新生。
而他现在的话，也没什么变化，就只是从一个小疯子，变成了一个大疯子而已。
在这个世界上的一个角落里待着，和其他人走一样的路罢了。
短篇十四
随记
青色
青山之上浮青云，青水之下流青荷。
青空暮色染青枝，青烟夜色袅青夏。
青森凌云直青树，青草漫溢满青丘。
青色年华青难再，青心却向青秋月。
这不是你的错。
就像你不吃的这个橘子一样，你为什么会不吃它，是因为它已经腐烂了，这不是它的错或你的错。
它长在阳光下的山涧里，在高挂枝头的时候，根本不知道自己生来就是要被人吃的，而当它被摘下的时候，也是它人生中最甜美的时候--因为它可以用满身的甘甜，来滋润这世上某一个人的口腔........可是它现在却躺在下水道里，等着被冲进那无底的腐烂深坑。
我不是说这是你的错--当然我也并不觉得我做错了。
我想把我最喜欢的东西也一起给你，却没想到其实你根本就不喜欢橘子，不喜欢的东西当然没必要去勉强，就只是，谁都没有错，但一想起来却会难过罢了：
一颗原本好好的橘子，就这么腐烂了。
很久以前的时候，不是老说年时是世界末日吗？那个时候我就想着：那有什么可怕的，干脆就一起灭亡好了。
可是现在啊，我很担心这个孩子以后怎么办啊？有那样的爸爸。
但我却没办法做什么，我也不懂该怎么做。
可能那就是他来到这个世界上所要去经历、承受的吧？连为什么也没有。
或许以后也会有转折的吧！只是给他那个转折的人，却并不是我。
每个人的哀伤都只能自己承担，独自舔舐，而当那悲伤一旦能被人所知晓的时候，就代表那已经不重要了，也没什么意义--所以啊你看，人的眼泪多么廉价，又多么霸道？
难过的时候使你感觉重如万山，可一旦模糊起来，却只能成为口中为了弥补苍白而拉出来的谈资.......不论轻重，都只有自己知晓--好不划算的买卖。
但哀伤是不可能退步的。
它只会逼你妥协、妥协、妥协，直到你忘记原本你很想要的那些东西，然后整个人都虚幻起来。
生活就好像一件你不得不硬着头皮去做的工作，还没清醒就被分派了任务，不论环境、培训的成果如何，都不能拒绝亲身实践，到了时间就只能开上自己飞速奔向名为“死亡”站点的列车，直到到达地点，然后才算完结。
而我自己不明白为什么，我会变成了一个那么失败的工作者，结果就连每天吃饭--这一样最简单的东西，在我这里都是一件为难的事：就好像除了呼吸，其他没有什么是简单的。
短篇十五
江叙雪
陆挽熙没想到，再见到江叙雪的时候，她问她的第一句话竟然是，“你有过要疯的感觉吗？”
她有些摸不着头脑，拿不定主意要不要回答时，江叙雪却看着她的眼，只淡淡地一句，“我现在就快要了——所以你不能再用那种眼神看我了”
“我哪种眼光了？”，陆挽熙虽然不解，但有种直觉，知道她接下来的话会不好听，所以深深皱起了眉头。
果不其然。
“一种自以为很爱我，却一副我辜负了你，你在痛苦忍耐的眼神……”
江叙雪嗤笑了一声，表情却并不嘲讽，而是非常的平淡——平淡到好像她们只是今天才见面的陌生人一样。
那话果真难听，陆挽熙只顿了下，唇动了动，似乎也想用最刺人心的话语反击这荒谬的指责，但她的眼却瞬间红了起来，那眼泪直在眼眶里打了几个转转，强撑着不肯落下。
如此，她的那些发狠的话倒是说不出口了，只能用那红了的眼看着江叙雪，轻轻地说。
“我爱你有什么不对的，你就要发疯给我看？”，她说着，眼神陡然黯淡，声音也低了下去，“你发的疯还不够吗……”
“你让我感觉可怕，所以我发疯有什么不对？”，江叙雪把话还给了她。
“那你现在为什么又不怕了”，她只垂下了视线。
“我有什么好怕的？”，江叙雪很是坦然，只是笑着，“我现在呆在监狱里面，旁边还有狱警”
这话简直说得她比监狱更恐怖似的，完全不像是曾经深爱恋人该有的态度--那不禁让陆挽熙不由愤怒起来，但她瞬间想起了什么，还是一忍再忍。
“你误会了，可怕的不是我。你会这样，只是因为你的脑袋不舒服、心里也生了病而已——你，你就听我的吧，医院把病治好就可以了，然后……”
“然后再被你折磨疯一次？”，江叙雪虚心“求教”，眼底却露出几分掩藏不住的嘲讽。
“江叙雪！”
陆挽熙不由得怒喝一声，抬起头来看她，眉目精致的眸里凌厉非凡。
陆挽熙接手家族的事务多年，向来雷厉风行，很有上位者的风范，一目之下，气势逼人。
但那气势一点也没吓到对面带着手铐的女人，她只是有些意外地，稍微安静了一下，然后开口。
“你又有什么资格喊我的名字？是你明知道进来会被我看不起，还偏要这样做的……即使我拒绝探视也没用不是吗？这就是你一直都喜欢的权势，所以现在还让我亲身体会得这么彻底——但你应该知道的，在这个世界上，我最不想见到的人就是你了，呵！你这个样子，这样逼我，还非要说喜欢我，真让我感到可笑又可悲--你很可笑，我很可悲，因为你只是一个做错了事却想让别人感到愧疚的人.......而我，我只是一个被你控制的人而已”
“我没有”，陆挽熙放在桌上的手蜷缩了一下，将手指覆盖在了掌心之下，似乎思绪翻转，但良久，她的视线终缠眷在她的身上。
“我还记得第一次见你的时候，你喝醉酒了，呵！那时候的你以为自己是瓶酸奶，还非要说我把你头上的盖子拿走了地，一直抓着我不放.......我知道，这么多年来，很多事情都变了，但我真的很想回到那个时候--我对你的心意还和从前一样，你可以选择不原谅我，但我只是想请你再给我一次爱你的机会.......”
陆挽熙说得很是恳切。
诚然，似她这般独一无二漂亮，又气质高雅的得体女性，说出的话自然蛊惑且令人信服万分，连一旁的狱警都被这深情给打动了，可江叙雪却还是铁石心肠。
“我不需要”，她说着，眼眶却湿润了一点，瞬间她又苦笑一声，只是呵笑，“反正你又不听我的，跟我说干嘛”
江叙雪收了声，便偏头看了下时钟。
她从头至尾都没有看过她的眼。
“你偶尔也亲自去接一下孩子吧！不然你把他生下来干嘛”，她看着时钟说着，然后便收回视线，也打算回食堂吃饭了。
“你一点都没考虑过我的心情吗？”不知道被哪一点触发的陆挽熙突然激动地站了起来，浑身还在颤抖。
她很愤怒，也很悲伤。
“我也不想要这样的，可是很多事情我也无能为力，我对不起你，可我没有办法，我只是怕失去你........”
她的眼泪直流，双手死死地扣住桌角，“你要我死了才肯原谅我吗？”
不同于对面人几近崩溃的情绪，江叙雪简直冷酷无情到了极点，她敛起眉，第一次认真看着她的眼，“我问你，在你和你丈夫结婚的时候，你是不是说过，你们只是假结婚，然后你丈夫会找一个代孕，等到孩子生下来再离婚？”
“我是因为.......”，陆挽熙含着哭腔正要开口。
“你只要回答我是不是就可以”，江叙雪只瞥了一眼，“如果你想好好谈的话”
“是”，陆挽熙沉闷地应了一声。
“呵！”江叙雪不禁嗤笑一声，摇了摇头，“可是你骗了我，无论你说得多么好听，你还是骗了我--我都没想到我第一次想杀人居然是因为你，这简直可笑--明明毕业的时候我已经给过你机会离开我了，可既然你选择和我在一起的话，就应该遵守最起码的道德底线--要不就遵守我们的约定，要不就分手好好对你的孩子--怎么就能把自己亲生的孩子说成是别人生的呢？那不仅是对我的不忠，还对你自己孩子的不慈--所以说，你这样的人，有什么值得我喜欢的？”
“我是有苦衷的.......”，陆挽熙的声音在哀求。
江叙雪却直接打断了她，“你想让我包容你的苦衷，那你为什么不包容我的苦衷？要分手的时候我和你说过，其实我也想有一个自己孩子，你表示理解，但我什么也没要求，我不找别人结婚，也不会去做试管，我只要你给我三个月的时间，三个月后我就会和你一辈子都在一起的.......你连这个都拒绝了我，怎么还敢恬不知耻地说爱我？”
“你骗我，如果我让你走的话，你不会回来的”，陆挽熙只是激动得泪流满面，“我知道你不会去找别人的，所以才把你留下来.......我怕，我怕再也找不到你”
“所以你是因为看透我了才这样的？”，江叙雪反问了一句，不等回答，却又自顾自地笑了。
“但你应该没料到贫穷对一个人的鞭挞吧？那是我最后拥有的珍宝，所以我没有办法再和你在一起的，永远也没有办法了”
“你就是因为我不让你.......所以才这样的吗？”，陆挽熙应该是真的过得不好，情绪一放过后，沧桑和苦痛便爬了出来，“我可以的，只要你愿意回到我的身边.......”
江叙雪突然又哭又笑了一下，似乎控制情绪的神经错位了，“我，我在意的根本不是这个........不是，我也很在意，我只是.......算了，是我忘了，其实你只是个幼稚、自私，又很自以为是的小孩，所以才会我们两个人的事，却把所有人都扯了进来，让我变得这么可憎，也把我眼中的这个世界变得这么可怕--我是只能一辈子呆在这个地方了，不然你就带着我的尸体走吧！但你要记住，无论在哪里，你都永远没有办法拥有我的灵*”
“我做什么了？我只是想你留在我身边而已，我只要你回来”，陆挽熙痛苦掩面，“我没有.......”
“你想说你没有做错什么？真是好笑！”，江叙雪的下颌骨咬了一下，只是冷笑，“无论我到哪个地方工作，你都打过招呼，让我变成了一个可笑的存在--我认真工作，却变得好像我居心不良，就说我会装，非要我浑水摸鱼过去才算人之常情.......可当我学会这样做以后，她们却又诋毁我的态度、作风，甚至一切的事情--你很了解我，你知道我眼里容不得沙子，但也更明白我最怕别人的轻蔑，我和你走的这条路就已经让我受够了那些眼光了，你却还要再加诸好几倍上去........只是为了让我求你而已--所以说我没有精神病啊！是真的有人想要掐死我--我知道你们都说我疯了，因为我只是和空气打架而已，可在我眼中，无论我在哪里，我却都能发现那些人的存在--那些人还是你找来的”
江叙雪的眼泪大滴大滴地掉了下来，“你说你这个人，为什么名字这么温柔，可是心肠却这么坏呢？还真是让人惋惜啊........挽熙”