生命里最好的遇见
后来很多次问自己：“我为何会在那个时间点走进丰金书院？”因为偶然？因为巧合？因为缘分？基于这几天的课程给我后面的生活带来的奇妙而美好的改变，我更愿意把这场“遇见”理解为我前面人生的必然！它真是我需要感恩终生的课程！
我今年33周岁，现居烟台，目前是一名全职妈妈。老大五周岁，此时正怀孕两个月。
我该如何描述原来的自己呢？我觉得自己的生命里有两大痛，心理上的和身体上的。
心理上的：严重的强迫症（严重到听别人说完话都要再反复数一下有几句）；内心敏感，别人一个态度或一句话就会伤害到我，害怕与人起冲突就会下决心远离这个人；缺乏安全感，自己界限感比较强（甚至不愿让别人到家中做客）。
身体上的：晕车、神经性头痛。这些问题让我既无法享受外出游玩的乐趣又不能从事经常出差的工作，甚至自己喜爱的戏剧表演也因为神经性头痛而不得不放弃（因为一紧张、兴奋就会头痛呕吐）。
一直以来我把这些问题都归咎于童年的伤痛，小时候经常被父亲家暴，头部遭受殴打，他还一直出轨……那时的我，非常痛恨父亲；那时的我，努力考大学是为了逃脱这个家；那时的我，希望靠自己的力量把母亲拯救出去。
其实，这份恨和痛已经在结婚之后淡化了很多，因为我遇到了一位很有责任心、对我极好的先生。但是，只有我自己知道，身体的痛苦和内心深处的伤害还是没有完全消除。
当初，来参加丰金书院的课程是希望能缓解自己的强迫症状，却万万没有想到，几天的课程竟能打开自己内心的结、治愈那份痛。也许是老师们真诚的分享触动了我；也许是某些失去父母的同学那种真实的痛打动了我……总之，我在课程还没结束时就跟老师借出手机给父亲打了电话（父母在18年离婚后我有一年都没有联系他）。我告诉他我原谅他的一切，我们都哭的一塌糊涂……那之后我是真的释然了，他没有比以前多爱我一分，我却找到了自己该走的路：接纳、责任、感恩。
接纳：他是我的父亲，他就是这样一个人，我必须接纳他，也必须接纳这个童年。小时候痛到不行的时想过很多次自杀，也想过他怎么不死？！上完丰金书院的课后，有一天我在做饭，脑海中突然闪过一句话：“他不爱你，他就该死吗？”然后泪如雨下。对啊，每个生命个体都是独立的，他可以爱我也可以不爱我，为何他不爱我我就要如此恶*的诅咒他呢？原来那些痛苦的岁月里我还是渴望他的爱，内心深处还是对他有爱。后来，结了婚，遇到了那个比父母都对我好的人，便放下了对这份爱的执迷，有些爱是永远求不来的，不求了也就不痛了！而我也不是判官，不能评判他人生的是非对错，他有自己要走的路，他会为自己的错误去承担，我能做的只有规劝和祝福。
责任：不管他曾给我一个如何糟糕的童年和生命之始，我都应该努力安顿好他的晚年和生命之尾，我现在回报或对他好只是为了自己心安，为了自己在未来他离开之后没有遗憾！这就是责任，无可推卸和辩驳的责任！责任，是生命之重、人性之光、是成长的标志！
感恩：对于过往我现在存着深深的感恩。感恩那些痛苦，让我在年轻的时候有正确成熟的婚恋观；感恩公婆养育了如此好的儿子给我梦寐以求的平凡真实的幸福；感恩上苍，让家人们都平安健康，让我有机会在改变之后与他们一起幸福生活！真正的感恩就是能从一堆不如意里都找到那个让自己感谢的点，这真的是一种能力——已经发生的好事是需要感恩的，发生的坏事是应该发生或被接纳的！（那天看到一则新闻：一对夫妻为了生男孩，把自己亲生女儿秘密杀害！看完这个新闻我竟深深感恩老爹的不杀之恩！你看，心态改变是一件多么奇妙的事！）
自从我有了这些心态的改变，身体上也出现了奇迹般的变化，这一年多以来，我不仅不晕车了，困扰自己多年的神经性头痛也没有再犯过，这真的是太神奇了！从社交上来说，我遇到好多帮助我的朋友、长辈，真如人们常说的贵人般出现在我需要的地方，给了我很多帮助！从跟家人的关系上来说，母亲说我去过丰金之后转变很大，比以前宽容豁达了好多，她跟我的相处也觉得越来越默契融洽；从人生方向的选择上来说，本来打算老大大了就重新回归事业的我，从丰金的课程中知道原来媳妇在一个家族中的作用如此重大，所以现在把自己的定位定在相夫教子、壮大家族上，近几年先以生子和照顾老人为主。
我知道自己还有很多脾气秉性的问题，遇到一些自己看不惯的事情还是会生气，但是当我想到人生匆匆几十年，不知道意外还是明天哪个先来的时候就会释然很多。最近，我一直在思考什么才是好的人生，也许对于我来说，好的人生就是：身体健康、家人平安、内心安宁、能用自己的所学所爱为身边的人做一些力所能及的事！
希望每个受伤的灵*都能坚强的活下去；都能在关键时刻做出正确的选择；都能遇到对你好的那个人！
最后，真诚的祝愿丰金书院越来越好，希望更多痛苦的、迷茫的人能在这里被改变；希望书院老师、领导们人生幸福美满！
过
大
年我记忆中的过大年常晶
爱出者爱返福往者福来预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇