续不思议工房症候群01—忧郁的去向
作者：竹内葵
朗读：置鲇龙太郞
翻译：赤月
（引言）
10年前被诊断为自律神经失调症，那时的我并不认为那是“忧郁症”
10年间一心一意致力于工作，突然有一个被诊断为“忧郁症”
越是卖力工作身体就越容易出现异常。自认为是人简单的疲劳和感冒，越勉强工作身体便不听使唤。同是开始梦魇般的日了。
于是，一如既往痛苦的早上来到了。
“想死……”
这句口头禅也渐渐成为现实，越是想努力就越是想死。
公司骂我是懒虫，欲将我除之，已经没有我的容身之所了。
绝望了，失去生活动力的我欲谋求幸福，从月台的安全线向前踏出了一步……
01．Prologue
日常生活中发生的细微而不可思议的事情，这些事情在人的思考和行为的影响下会如何发展，又会有怎样的结果，难道您不想知道吗？这个故事就是由您自身的好奇心和愿望构成的。在那些往往容易被忽略的熟悉的场景里，为了能够找到“不思议工房”，让我来帮助您吧。
02噩梦
“喂！你不想干了吧！”
“不是，没那回事”
“一直磨磨蹭蹭地偷懒吧”
“没有那回事”
“那为什么不能多下点工夫呢”
“我很努力地在做了”
“你要是不更加积极工作的话我会很麻烦的”
“我已经很卖力地干了”
“说得比唱得还好听”
“我已经很卖力地干了”
“你在说谎”
“没有”
“说到底你也就这水平了”
“不是的”
“社会上根本不需要你这样的人”
“不是的，没这回事”
“你自己也清楚吧，你就是不燃垃圾”
“不是的，绝对不是”
“赶快被回收马上消失吧”
“不是的”
03想死？
突然从梦中惊醒，心脏扑通地跳个不停，让我喘不过气来。喉咙肿痛得嘶嘶作响，头也很重，还晕晕的，感到一股好像要把我压扁的压迫感，我慌忙地闭上了眼睛。
“天又亮了”
战战兢兢地看了看四周，如假包换这里是我自己的房间。我在被子里一动不动的话就会浑身打冷颤，抖个不停。想跑到厕所去吐可脚又不听使唤，托着身体好不容易走到了，这次又因为贫血蹲在了地上。我思索于这种无可奈何的痛苦中。
“昨晚也没睡”
好不容易刚进入梦乡就梦到好像被什么东西追赶，把他吓醒了。反正又开始了一成不变的一天，痛苦挣扎疲惫不堪地重复着日子，即使如此早上还是来到了。
已经不去上班了，就像逃避一样离开公司的时候，我就想不去外面也好，不见任何人就成了。但是，渐渐开始害怕生活的不幸，仅有一点儿积蓄也见底了，现在的我已经没有未来了。剩下的只有绝望。
“我想死”不由得说出了这句话。
这对我来说已是家常便饭了，但我从心底里还是想过得轻松。
04异变
现在想想，最初身体上开始发生异变是在十年前。当时的我还是刚刚走上社会什么都不懂的毛头小儿，但是年轻是资本，有梦想，有体力和精神，让我每天都过得很充实，我对自己很有信心。
这样的我在职场上碰壁后压力越来越大，身体状态也开始出问题，到附近的内科做了检查，但还是每况愈下，喉咙肿痛，经常贫血，去耳鼻科看过但还是没有好转。半年后通过一位著名的内科医生的介绍，去医院去看病，在那里得到的确诊结果是：自律神经失调。
失调是什么？根据医生的解释，就是掌管身体机能的神经无法保持正常状态而引起肉体上的病症，这类状况就叫自律神经失调。我目前的情况是自律神经失调的病前症状。
幸好不是失调症，心里的一块石头总算落地。医院拿到了处方，身体马上就恢复了，之后我就当作自己没有病过一样，又回到了从前的自己。不知从什么时候开始已经把生病的事忘得一干而净了，可我还不知道忧郁病已经光顾了我。
恢复健康后，为了把落下的工作补回来，我全身心地沉浸在了工作中。只要积累经验就能回避冲突，不能让自己感到半点压力而显出软弱，总之努力就能提高自己的价值。不顾一切的工作就能发现我存在的意义。
“加油！加油！加油！”
这十年来我一边鼓励自己一边如狂风暴雨般疯狂地工作，我相信自己的未来会一片辉煌。
这中间有一个同组的同事辞职了，原因是没有自信再干下去了。我有点吃惊，他可是比我还努力的人。我一直认为他是我最好的劲敌，现在更加这么认为。
同事辞职的那天，他邀我去喝一杯，与其说是我欢送他，不如说我更想确认他这个不可思议的举动背后的真正想法。
“之后打算怎么办”
“不清楚”
“新的工作呢？”
“还没呢，暂时不打算工作了”
嗯？在吧台上开始的谈话马上中断了，他看着我迷惑的样子，他低声说：
“看来你不明白吧”
“可是你工作那么努力”
“那又怎么样”
“你这是什么意思”
“努力过头了，我累了”
“累了！再努力一下的话……”
本来想为他打气，但他却打断了我的话
“你还真坚强啊，很佩服你”
他这种怜悯我一样的口气让我瞠目结舌。
我不想再和他争论，也没再聊什么，一阵沉默地自斟自饮，他说“回去吧”便离开了。
离开的时候他跟我说了一句：“你保重啊”扔下一句暧昧的话他就走了，我看着他的背影什么也没说，无名之火油然而生。
什么很佩服我啊，因为努力才有今天的我。就此放弃的人没资格这样说我。他就是一个丧家之犬，我怎么能跟他一样呢，我对自己说从明天开始我要更加努力地工作。之后便离开了那家店。
05突然
从那之后我已经完全忘记那个同事的事了，每天都在埋头工作。突然有一天感冒了，不，我以为就是感冒，喉咙肿得很严重，还头晕，但是这点小病怎么能请假休息呢。吃了感冒药又开始连日连夜地工作。吃了药病就好，疲劳过度又生病，然后再吃药。含有抗生素的药量不断增加。即使如此身体跨了吃了药也可以在一周后恢复。但这次却不同，病没有好，也看到什么好转的征兆。医院打点滴才成，也无法去上班了。身体到底哪里出了问题，医生只说是感冒加重、疲劳过度什么的，别的什么也没说。还去看过耳鼻科，通过超音波检查头晕的原因，结果是无异常。谁都不能给出一个明确的答复，我的心里十分焦躁而且还有一种恐怖感。
突然想起了十年前的事，现在和当时的情况很相似，脑里浮现出当时那个词——自律神经失调症。在朋友的劝说下我去了内科，给我开了精神安定剂和抗忧郁的药，说是对治自律神经症有好处，但那时我很抵触这种抗忧郁的药。
“为什么是抗忧郁的药”
我还是不理解自律神经和忧郁有什么关系。
“我不是忧郁症”
抱着茫然和不安过了半年。
每天都没有精神，总之就是没干劲。不，现在的我早已心有余而力不足了。经常发呆，工作上不断出错，被上司训斥地日子越来越多，我每天都是垂头丧气的样子。
一天，我犯了一个足以关系到整个部门的大错，实际上眼前上司的怒吼声在我听来早已经在九霄云外了。
“为什么犯这样的错？你打算怎么负责”
即使在众人面前给他跪下也无法挽回了。
“你被炒鱿鱼了”
我只是茫然若失，感觉到干了什么不得了的事，但却不清楚该怎么办才好。
冷汗不断的往外冒，头晕目眩，好像贫血病又犯了，还想吐，已经站不稳了，索性死了算了。
“够了”
上司丢下了这么一句话，我听着他的恶言恶语，一个劲地低着头向他道歉。
“对不起”
低着头回到自己的座位上，听到同事的窃窃私语。
“以前那么努力，倍于常人地工作，有希望升迁，但……”
“不，原本就是个懒虫，只是让人看起来很有干劲罢了，其实就是在混”
实际上同事们是不是在小声嘀咕我已经不清楚了，感觉好像是幻听。但是他们也一定这么想的。大家都用那样的表情看着我。突然耳边有个声音，那个声音是来自旁边座位的一个后辈的女职员。以前我经常关照她，她用很小的声音说：
“那个，加油”
我慢慢地站起来向着办公室的门口走去。走到走廊眼睛里已经充满了泪水，不想被别人看到我躲进了厕所，关上门痛哭了起来。
没想到被别人说了一句：“加油”竟然如此难受，我也想努力，但却无法努力，最想努力的人就是我。
06救助
那天晚上，开始打冷颤，同时还伴随着头痛，我在被子里痛苦得不断地打滚，眼睛四处张望。一动不动会很痛苦，动也很痛苦真是坐立不安。我寻找着自己的容身之处在狭小的房间里爬来爬去。用颤抖的手试体温，时间到了取出体温计，让我吃惊的时体温竟然正常。
那么，为什么会痛呢？
为什么头痛得快要裂开了？
为什么会头晕？为什么会贫血？
为什么一直老是想吐？
“救救我”
一晚上不停在自言自语根本没睡，翻来覆去地痛苦地挣扎着，在无期长夜里思索。清晨当听到小鸟的叫声时我已经失*落魄了。
突然闹钟滴滴地响起来，想让它停下来却无法动弹，为了逃离这种刺耳的声音我把自己蒙在了被子里。
只要一想到要去公司，身体就开始抖动，过了一段时间电话铃响了起来，是公司打来的。一想到是公司，恐怖感便席卷全身。心底在呼喊着那铃声能快点停下来，而只能静静地等待响声的停止。然后屋里恢复了平静，我终于睡着了。
07宣告
三天我都没有出来家门了，每次都害怕那恐惧的电话铃声，夜里忍受着痛苦只是等待时间的流逝。等待并不会改变什么，这一点我很清楚，但是我希望躺在安静的世界里。
第四天的早上，终于能动弹了，我想去一趟10年医院。只要去那里就一定能帮到我。将我的病症一一道出后接受了全面检查，检血、检尿、透视、MRI（核磁共振）、接受了各种检查后等待结果，但是结果却让我大失所望。
“一切都很正常，太好的”
“太好了？有什么好的”
哪里都没有问题，怎么解释身体的不适。
抑制义愤的心情告诉他们10医院拿过治自律神经失调症的处方，医生的回答是已经没那个部门了，最后医生明确地告诉我：
“你的病不属于内科，还是去心里科吧”
我身体的异常又被退回到心里内科，这次医生的检查结果报告是：增加药量。
我说出了一直在意的话：“我是不是本来就是个内心脆弱的人？”
医生摇了摇头，盯着我的眼睛说：“不是，你生病了”
离开心脏内科，我步履蹒跚六神无主，头脑中生病的事一直在盘旋。
“是，那个时候我终于承认自己的病——忧郁症”
10年前，忧郁症还不为大家所知，内科解决不了的病就当作“自律神经失调症”来处理，这也是我后来才知道的，我花了10年才承认自己得了忧郁症，同时也知道自己的未来里只有绝望。所以死了也许更好。
说起来，几年前朋友因为忧郁症跳楼自杀了，还的朋友饮酒过度得了心脏病，发现时已经死在了旅馆里。当时只是同情，现在做梦都想不到自己会得这样病。头脑中一片空白，什么都无法思考，也没有力气去思考，忧郁症这个词在心中一遍一遍的重复，自己也不清楚走到了什么地方。
08不思议工房
以为到了公寓，推开一扇相似的门，让我吃惊的是里面空旷得像个仓库。马上明白这里不是自己的家，一瞬间我被吓到了。仓库的中央有一个大桌子，椅子上坐着一个小学生模样的女孩子。
女孩好像在看什么画册，一看到我就说：“欢迎光临”
啊？我不明白是什么意思而迷惑不解的时候，她又说：“你想买点儿什么？”
这里是一家商店吗？但是没有货架，也没看到有类似商品的东西。感到很奇怪便问道：“你在这里做什么？”
“我在看家”他这样回答后又一次问道：“你想买什么”
原来如此，她一个人呆在这种地方反而更让人担心。
我问她：“爸爸妈妈什么时候回来？”女孩只回答说：
“我在等爷爷”，然后递给我一张写有“订购单”的纸和一支铅笔。
“在这上面写上你的愿望，这里是出售幸福的地方女孩说道。
愿望？幸福？真是太离谱了。
她那一点都不可爱的口气也让我很生气，但是算了，她还是个孩子，没办法。但我现在也没心情陪她玩儿。我真是个笨蛋竟然把这里看成是自己的家，一边反省一边站起来要走：“下次见吧”
女孩看着我慢慢地说：“你是想死吧”
正在气头上的我更是火冒三丈，玩得过头了吧，父母到底是怎么教育的？被这样的当傻瓜我真是没活路了。我气急败坏地在订单上胡乱地写下“让我死”。
“这个满意了吧”扔下这句就出去了。
之后那女孩说：“之后会送去账单，要按时付款噢”，我很干脆地就关上了门，那时看到木门上有一块招牌，上面的字很潦草，写着：不思议工房。就这几个字就够可疑的了，这更让我来气。
我不屑一顾地说了句“什么呀！”马上离开了。
09絶望
“真是胡扯”
我一边走一边自言自语着。说实话，被那样一个小女孩看破内心，其实我在给自己找借口。
现在的我，不仅是小孩子，谁都会当我是笨蛋，那个女同事也一样。嘴上说：“加油啊”心里一定认为我很可怜，我到底为什么努力啊。
辉煌的未来是什么？结果是自己妄想的美事。那么活着还有什么意义。为什么活着呢？幸福是什么？
突然想起那个少女说“出售幸福”的话。谁不希望得到幸福！我当然也是，心底里希望变得幸福。尽管这么想，我的幸福究竟在哪儿？我真的能得到幸福吗？
想到这里我绝望了，我现在是不可能的，脑子里除了“不行”想不到别的词了，一下子失去了生存的力量。
回过神儿来的时候，电车从眼前飞驰而过。月台上挤满了人，但是却只有我孤独一个人站在那儿，刚才拥护的人群消失了，我就像呆呆地站在世界的中心一样。
“真安静啊”
为什么这么安心呢，好久没有这种感觉了。感觉好像回到了孩子的时候，什么也不想。我在一片安静祥和的氛围中，向前迈了一步。
10葬礼
听到了念经和超度的声音。
“这里是？”
是自己从小长大的老家，我站在玄关的前面，四周飘荡着怀念的味道。但是那个声音是什么？为什么进进出出的人都身着丧服？难道是有人死了吗？
父亲？母亲？还是妹妹？没听说过啊，到底是谁啊？
穿过玄关向大厅张望，里面有一口棺材，母亲守在棺材的旁边，母亲的旁边是父亲，然后是妹妹，大家都低着头，母亲和妹妹用手绢捂着眼睛还不时地依偎在一起。父亲紧咬着牙齿一脸的阴云，我马上看看放在祭坛中间的照片，那照片那竟然是露出微微笑容的我。
怎么会这样？这是我的葬礼吗？但我还活着啊，我并不确定我所在的位置，即使走到父亲、母亲、妹妹的旁边，谁都感觉不到。我看着棺材吃惊不已，那里确实是我的脸。
那么现在的我到底是什么？*魄出窍吗？真正的我已经死了吗?在我自问自答的时候母亲晕倒了，妹妹和其他几个人把她抱出了房间。
对了，母亲的心脏不好，严重的时候一发不可收拾，医院，医生说再发作可能会有生命危险。救护车的声音越来越近，虽然妹妹在哭喊，对我来说就像无声电影一样什么也听不到，父亲脸色大变走了出去。
不好，这样下去母亲会因为而死的。
“妈妈”
无法动弹，即使想动身体却像被什么绑着一样一动也动不了，漆黑一片什么也看不到。
“这里是那？”
突然一下子能听到声音了，周围的温度在上升，啪啦啪啦木头燃烧的声音，前后左右上面下面一瞬间喷出火焰来，我全都明白了，我在棺材里被火葬了。
“谁…谁来救救我”
我在这里无声地呼喊着，无论怎样叫谁都听不到，我被火焰一下子吞没了。
一股剧烈的强风从眼前刮过，伴随着急促的刹车声我醒了。
回过神儿来发现被几个人扶着，其中一个人用惊慌的语调说：
“没事吧”
我松了一口气一屁股坐在了地上，愣了一会儿，另外一个人又问道：
“没事吧”
“对…对不起，我有点头晕”
我用全身的力气说了一句便又失去了知觉。
当然医院的床上了。环视着四周白白的墙，是自嘲还是安心我叹了一口气。
“我还活着吗”我满脑子浆糊。
刚才那个是梦吗？还是没死成又活过来了?我全完搞不清楚是怎么回事。但是可以肯定的是我现在是活着的。一想到这儿，我突然没了力气又睡着了。
再次醒来的时候，警察来了，问了很多问题。从问题的内容来看恐怕我被当作自杀未遂了。
我只回答说“我突然犯了贫血”，低下头说“给您们添麻烦了。
医院的检查结果说无异常，当天我便回家了。
11用不着那么努力
在回家的路上，头脑中不停地回荡着自杀这个词，那时的我真的打算自杀吗？真是想死吗，不，不是的，不是这样的，的确死了就一了百了，但那个时候只是在想只要向前迈出一步就可以迎来幸福而已，这在世上也许是叫自杀，但……。
接近幸福的时候，晚霞突然映入眼帘，天空被染成桔色，我走进公园坐在长椅上看了一会夕阳。
这时，一条白色的线进入夕阳中，定睛一看是个小学生模样的男孩，迈着生硬的步子，步履蹒跚地向前走，一位像母亲的女性再看着他，两手展开嘴里说着“这边这边”张大双臂，男孩拼命地向那个的方向走去。
我想“母子在做康复治疗吧”。可能是事故或是别的什么事的原因脚受了伤，为了康复治疗在努力地练习走路。这虽是我的猜测但也是八九不离十了。我被这个情景吸引住了。拼命练习走路的男孩和支持守护他的母亲。
加油！加油！
我不自觉地紧紧地握着拳头喃喃道。
加油！加油！加油！
这时，那个男孩摔倒了。
“啊”
我叫出声的同时，他的母亲跑了过去，男孩哇哇地哭了起来，他母亲抱着他，温柔地安慰他。
“用不着那么努力的，没关系，一定没问题的”
我听了吃了一惊。
“用不着那么努力”我不停地重复着这句话。温柔的话语一直在头脑里回荡，眼泪倏地流了下来。回过神儿的时候那母子已经不见了。依旧是那暖洋洋地夕阳守候着我。之后自己母亲的面庞浮现在了眼前。
“回去吧”去看看家乡的父母和妹妹。总之要让他们看到我精神的样子，以后的事以后再想吧。
从长椅上起身，夕阳照在我的后背，我走在了回家的路上。
回到房间后马上就拿起了电话。
“啊，妈妈，有点仓促，我明天回去”
“嗯？啊，没什么事您不用担心”
“当然了，我很好，只是想休息一段时间，妈妈您身体可好？”
“嗯，是吗，太好了，爸爸他也好吧？偶尔想跟您聊天，明天我坐第一班电车，大概傍晚就能到家。好久没回去了，想吃妈妈做的饭了。嗯，拜拜”
放下电话准备做晚饭，悠闲地泡澡，那天难得睡了一个好觉。
12epilogue
第二天早上，准备好回家的行李正打算出门的时候，发现信箱里有一个白色的信封，上面写着“账单”，寄件人是不思议工房，打开一看，上面写着这样的文字：
“我寄出了你的幸福，请你为了想念你的人而轻松地活下去，这是你要用一生来支付的报酬。——不思议工房。
“不思议工房？”
突然头脑里浮现起那个少女的身影。想起她所说的：“我会寄给你账单请支付该笔费用”
那个到底是怎么？是小孩子的游戏吗？是梦吗？而且就连在车站月台上发生的事也好像是梦一样，什么都很模糊，但这份账单和自己要向前迈一步的事却好像是真的。我将信封放进上衣口袋里，提起了旅行包，这次真正地迈出了崭新地一步。
不再勉强自己慢慢地过日子吧我相信尽管微小也一定有幸福的未来。
几年后，我在老家的小镇的工作室工作，工资很低也没有升职的机会，但我结婚了，有了自己的家，感到很幸福。悠闲的生活让我的心变得平稳。
这时经常在电视里看到有关忧郁症的报道和节目，社会全体中忧郁病正在不断扩大。而且我知道不仅只有自己得了这种病。同事所说的“你不理解我啊”，现在我十分理解这句话的意思，老家亲朋好友说过这么一句话：“忧郁是心灵的枷锁，谁都打不开，而且是过于努力的人锁上去的”
从今以后我会轻松地生活下去，为了我的家人也为了自己。