前段时间，一档名叫《你好，另一半》的相亲节目火了。
金星担任红娘，号称国内首部“婚恋社交实验真人秀”，一经播出便被质疑“远离现实”、“不接地气”。
针织丝绸定制的三件套西装、一千美元一支的雪茄；
人均年薪百万，各个清北级别......
每一个镜头，都仿佛镀着特属于精英阶层的那抹油画色调。
可很快人们发现，精英们的相亲经历，同样充满琐碎与繁杂，只是披着“精英”的外衣，在物质条件上更加苛刻地挑拣。
相亲是否真的能够找到幸福，我们或许应该有更深层次的思考。
每一场相亲，都是一场博弈
相亲，让两个完全陌生的人，面对面坐在一起。
整个过程，让两个人相互了解，彼此靠近，寻找可能的心动感觉。
而《你好，另一半》中的男女嘉宾，却将这种感觉，完全建立于甄别和审视之上。
胡诗晨，香港大学硕士毕业，年轻貌美，年薪百万。
她一门心思要找的另一半，不仅能在事业上帮助自己，还能帮她实现阶级的跨越。
第一场相亲中，男嘉宾吕长泽是典型的高帅富，让胡诗晨颇有好感。
起初两人谈得还很融洽，可突然胡诗晨话锋一转：
“你家庭条件是不是挺好的。”“你家里是不是做生意的？”“你父母呢？”
一连串的灵*追问，让气氛瞬间变得尴尬起来。
胡诗晨像一位谈判官，在必要的谈话铺垫后单刀直入，以明码标价的姿态，为自己争取最大赢面。
在得到满意的回答后，胡诗晨倍感欢欣地频频点头，并表示愿意进一步接触。
但吕长泽却不想再见面：
“当你在对别人提出这些要求时，有没有想过自己是否有这个能力。”
铩羽而归的胡诗晨，又继续联系了两名相亲对象。
一位因为年薪不达标，不在她的考虑范围内；另一位却因为嫌弃她的本科学历，而没有将她纳入自己的考虑范围。
一场以物质为筹码的相亲之旅，也因为物质的落落难合而无疾而终。
当你渴望通过一段所谓的幸福婚姻，来改变自己的命运，对方也在衡量，你能给Ta的生活带来什么东西。
在这种彼此博弈的反复拉扯中，爱情沦为婚姻的消耗品，再多的物质堆砌也无所附丽。
其实，世上没有完全能划上等号的物质条件，一心只想自己赢的婚姻，从一开始便输了。
不同的相亲，同样的剧本
每场相亲都有不同的具体场景，但背后的博弈思路却概莫能外。
有人让父母躲在隔壁包间，通过摄像头监控相亲过程，时刻指导自己该怎么说。
有人大谈特谈自己的投资经历，把相亲变成面试，每句话都为了增加自己的谈判筹码。
当被问喜欢什么类型，男嘉宾思忖良久后回答：“聪明独立，温和坚定，萌系。”
金星反问：“独立、坚定、萌系，你这不是互相矛盾吗？”
说到底，这不是自相矛盾，而是在对待一份关系时，只知站在自己的角度上去予取予求。
当自己有事做的时候，希望对方独立，别来干扰自己；当自己想要表现的时候，又希望对方萌系，把自己作为英雄来仰靠。
如此种种，让人想起知乎上的一个热门问题：“相亲时有哪些套路？”
一个回答让人哭笑不得：
“女生故意点贵的菜，检验对方舍不舍得花钱；男生故意装穷，检验对方是不是拜金。”
本以为相亲时的博弈，只是平凡人的计较。
然而从普罗大众看到精英名媛，才发现自身物质基础的满足，并不等同于博弈问题的自行解决。
《亲密关系》里有一句话：“每段关系都是一面镜子，人们从中照见最真实的自己。”
无论是精英还是普通人，都把相亲变成博弈，希望对方满足自己过多的利益诉求，甚至奢望用婚姻来彻底改变自己的人生。
但其实，任何有悖于内在的自我包装，只会在漫长岁月中变得稀薄不堪。
用利益堆砌起来的婚姻，终将难免在锅碗瓢盆的碰撞中，走向支离破碎的结局。
相亲是谈情，不是谈判
节目里有句话：
“不要以自己单方面的标准去寻找幸福，因为在两个人的婚姻里，自我经常会变成一种自私。”
把相亲当作利己主义的谈判，也许能谈出婚姻，却永远谈不出幸福。
乔烽城40岁，身高，出场便自带光环：年薪百万，豪车名表，定制西装。
和许多嘉宾一样，他的相亲目标很明确，另一半必须能让自己“加分”。
“我评价有90分的话，还需要有人来给我扣分吗？”
他的择偶标准极为细化：
比自己小10到15岁，乐观独立，有良好的教育和家庭背景，漂亮的眼睛，骨相清秀，完美的腰臀比，但不能比他高。
当金星为他匹配了女嘉宾张俏实，见面不到两分钟，他便在心中将对方否决。
随后，便开启了全程优越感拉满的炫耀模式。
先是谈自律，反复强调自己一周5次健身，每次听到张俏实说自己空闲时会做什么，他便啧啧称奇：“我从来不这样。”
接着谈生意，张俏实任何一句话，他都可以借题发挥，扯到自己做过的项目，接着便是长达几分钟的自我输出。
观众们也都忍不住在弹幕上纷纷吐槽：“这是在谈生意吗？”
纵观整场相亲，他要一切尽在掌握，到头来却埋怨女方放不开。
连金星也问他：“你到底要哪种爱情，商住两用那种吗？”
说到底，既要经济适配，又要容易拿捏，时刻满足自己的成就感。
但一个事业有成的独立女性，又怎么可能甘于做随时迎合他的附庸？
节目里有句话：
“想要两个陌生人通过一顿午餐接受彼此，很难，但怕就怕在，永远觉得最好的会是下一个。”
当一个人不知道自己真正想要怎样的幸福，就很容易迷失在各种各样的选择之中。
年轻时以为“成就”才是最重要的，以为高学历高收入就可以包揽人生全部的幸福。
事实上，人类最根本的幸福和治愈，依然要依靠爱与温暖来获得。
倘若你一开始就将“婚姻”作为自己人生的次要排序，那或许你也只能获得“次要”的幸福。
事业成功不代表就能碰见“对”的人，现实生活中的真爱仍然要依靠“养成”与磨合。
当你开始不再相信“爱情”本身带来的温暖时，你就会忍不住用其他的标准来弥补这段关系持续下去的价值——
物质的多寡，学历的高低，职业的尊卑......衡量指标愈加清晰，人却在攀比中变得患得患失，愈发偏离最应该被当作核心的“爱”，只能不断搁浅自己的幸福。
最后迫于外界的压力和内心的焦虑，想要迅速找到那个“对的人”，于是便一点点成就了相亲市场的病态繁荣。
相亲本身并没有错，错的是想要用它来迅速解决问题，甚至借此来实现自己“阶级跨越”的欲望。
婚姻的本质，是一份信赖与另一份信赖的叠加，一颗灵*和另一颗灵*的彼此治愈。
那些原以为需要通过谈判获得的“东西”，本质上只能自给自足。
某婚恋网站曾在5月20日发布《Q2单身人群调研报告》，2亿会员中有78.2%通过注册各种形式的相亲会员，解决自己的单身问题。
不知从何时开始，相亲双方的物质条件被越问越细，彼此的内心却愈加紧闭。
作家亦舒曾说：
“婚姻是个谜，多少人因为没读懂而结婚，又因为读懂了而离婚。”
想要的太多，最后就只能被反噬。
你想要一个拥抱，于是有人给了你拥抱，然后你觉得应该要一个亲吻、一张床、一个家，后来你又想要对方的全部。
最后分开时才想起来，其实你一开始想要的只是一个拥抱而已。
从期待到失望，每份婚姻的黯然收场，都是因为被投射了太多的附加属性。
我们终将明白，婚姻解决不了人生所有的不如意，甚至不幸福的婚姻还会给人带来更多的烦恼。
无论你想要60分还是90分的人生，都只能靠自己成全。
达尔文在向妻子求婚前，曾问自己两个问题：
“我准备创建属于自己的家庭了吗？”“我需要为这份婚姻牺牲什么？”
每个人在婚姻中，每一份获得，都对应彼此的责任。
面对伴侣，更应该想到自己该承担什么责任，而不是总在想能享受什么权利。
惟有如此，一个人才能以敞开的心态，找到属于自己的缘分。
每一段真挚的感情都应该被珍惜，两个人最重要的不是“我”，而是“我们”。
作者
姜榆木，90后职场写作人，顶着榆木脑袋，寻找生活的浪漫。本文由十点视频原创首发。
主播
一凡，电台主持人，声音温度探索者。
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8月4日晚上20:00
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